Parte I - Talvez eu ame o amor e não você
Eu nunca precisei fazer nada para que ele me “amasse”, não tive a intenção de conquista-lo ou algo assim de imediato. O deixei livre inúmeras vezes e sempre senti que de alguma forma ele sempre voltava para mim. Ele me ama pelo que sou, pelo que faço sem intenção.
Por outro lado tem o que conquistei e o que me conquistou também. Foi a melhor pessoa que esteve comigo porém foi interrompido, será que é destino? Será que foi por isso que ele teve de ir embora? Depois aconteceu vários mal entendidos que nos afastamos. Nada pior que se afastar por mal entendidos. Eu o amava. Agora fico um pouco desconfiada. Mas ainda tenho sentimentos por ele. Mas também ainda tenho sentimentos pelo outro. De fato apenas os sufoquei por magoas mas não passou o de nenhum deles.
Eu espero que o destino não me faça escolher entre a melhor pessoa que já conheci e a melhor pessoa que ainda não conheci. Foram 6 anos de espera não quero desistir agora que esta perto de se realizar. Mas nesse último ano conheci alguem com quem também pensei em um futuro. Estou confusa. Não sei quem escolher ou quem está sendo verdadeiro comigo. E se eu escolher errado? Vou magoar uma pessoa atoa. E a mim mesma. Por que sempre acontece comigo? No fim acabo sem nada, infeliz. Tenho medo disso. Se conto a verdade sempre dá errado. Mas tenho medo de ser pior escondendo isso um do outro ate chegar o dia de ver se um esta sendo realmente verdadeiro dessa vez. Ele ja errou muito. Mas não pode ser uma justificativa para descarta-lo agora, as pessoas crescem.
Sinto que você é o fim da linha, mas não sei se quero chegar agora. E se não for? E seu eu descer na linha errada antes da de você? E se no final eu descobrir que nenhuma é e começar a viagem toda novamente, sem fim?
Não importa que eu tenha vindo aqui com outras pessoas, não teve sequer uma única vez em que não pensei em você.
Voce lembra quando a gente falou sobre o timing de relações? Que as vezes queremos começar algo com alguém novo mas não sabe se deve dar a chance de alguem do passado mudar ou se deixar essa pessoa e começar novamente apenas vai trazer arrependimentos. Um arrependimento que talvez continuando insistindo em voce que traga. Ou que talvez traga com qualquer uma das escolhas. É difícil escolher. Mas precisamos fazer, antes que fiquemos parados no meio do caminho ou que decidam por nós. Talvez eu não precise escolher entre ninguem, talvez eu precisa escolher a mim mesma dessa vez. Não quero magoar ninguem mas sempre acabo apenas magoando a mim mesma. Ja não me sinto igual antes sobre nenhum cara. Sinto um vazio. Sinto uma saudade de algo que não foi. Sinto vontade de viver algo com eles, algo que não chegou a existir. Talvez esteja apenas na minha cabeça. Ja não sinto tanta a falta dele quando não esta falando comigo. Talvez por voce ter partido tanto que acabei me acostumando com a sua ausência e agora não venha me culpar por isso se cabia a voce não me trocar ou desaparecer tao facilmente.
Então eu quero que voce se cuide porque mesmo que ele nao fique junto comigo é melhor um mundo que eu sei que voce existe.
“Desapontada mas não surpresa”
Porque alguns caras ate me desapontam as vezes mas você me desaponta sempre
Sempre acontece coisas estranhas que não da pra acreditar, quando eu falo coisas como acabei de falar você nunca diz algo pra me confortar e me dar segurança, parece que joga pra mim todo o peso com o “quer desistir?” suas atitudes muitas vezes nas coisas que mais espero pra poder ter essa segurança quando chega na hora me decepciona na maioria delas, tô falando de provas que você me ama mesmo não so palavras, sempre você tá doente sempre tá mal sempre tá pior que eu que não pode entender como me sinto principalmente pelo passado, as mágoas passadas sempre me assombram, sou uma pessoa fria calculista e desconfiada muitas das vezes, você que não sabe como sou porque sempre te mostrei o melhor de mim, porque sempre te amei demais e tentei ser o melhor, você sabendo que sou assim as vezes faz umas coisas que fica difícil pra alguem como eu não ficar pensando que você nem me ama… Sei la, e isso, tem muita coisa na minha cabeça, não sei se você vai usar isso so pra ficar com raiva de mim ou me entender, mas eu tô sendo muito sincera com você, como sempre. Todas as vezes que desconfiei de algo eu estava certa, porque eu deveria acreditar que dessa vez seria diferente? Algo do que uma simples palavra “vai ser” não muda muita coisa, entende? Eu sempre escolhi você não por não gostar de ficar sozinha, porque eu gosto, não sempre, mas maioria das vezes sim. Porem não sei bem de você, você nunca gostou de ficar sozinho, tem certeza que não me quer apenas por achar que não vou te abandonar e você gosta disso porque tem pavor de ficar sozinho?
“Eu te amo e sempre amarei, mas eu não estou apaixonada por voce, pelo menos não agora”
Eu menti tao bem aquele dia que coloquei um fim em nos que quase acreditei que de fato nao te amasse mais, mas o que eu mais odeio em você é o fato de nao conseguir parar de te amar mesmo quando te odeio. Acredito que ter terminado tudo foi a melhor escolha e voce nao tem noção da dor imensurável que tive que sentir para ter coragem de escolher isso, porque voce nunca fez por merecer uma escolha diferente, voce é covarde e acomodado com alguém que voce sabe que nao mexe contigo como eu. Que nunca te amara como eu, porque eu te amei mais que tudo, com todas as minhas forças, com todo o meu coração. As vezes acho que na verdade tudo foi uma mentira, para voce era apenas uma fantasia que gostava de alimentar na sua cabeça para sobreviver aos dias ruins da realidade. Mas no fundo eu sei que uma hora passou disso e foi muito mais alem, alem do que voce podia imaginar. Eu entrei na sua mente. Ninguem se exponheria no ponto que voce se expôs por mim, sem ter algum sentimento real. Mas voce nao sabe amar, tambem nunca teve amor de verdade na sua vida e talvez nunca tenha, porque nao se permite coisas boas nela. Voce sempre tenta as transformar em voce. Em odio. So para quando consegue. Voce nunca sera feliz e nunca conseguira amar e ser amado de verdade, nem ter a coragem de ir atras do amor da sua vida, aquele que abala todas as suas estruturas, porque tem medo e porque odeia a si mesmo. Se odeia por ser inseguro.
Por outro lado tem o que conquistei e o que me conquistou também. Foi a melhor pessoa que esteve comigo porém foi interrompido, será que é destino? Será que foi por isso que ele teve de ir embora? Depois aconteceu vários mal entendidos que nos afastamos. Nada pior que se afastar por mal entendidos. Eu o amava. Agora fico um pouco desconfiada. Mas ainda tenho sentimentos por ele. Mas também ainda tenho sentimentos pelo outro. De fato apenas os sufoquei por magoas mas não passou o de nenhum deles.
Eu espero que o destino não me faça escolher entre a melhor pessoa que já conheci e a melhor pessoa que ainda não conheci. Foram 6 anos de espera não quero desistir agora que esta perto de se realizar. Mas nesse último ano conheci alguem com quem também pensei em um futuro. Estou confusa. Não sei quem escolher ou quem está sendo verdadeiro comigo. E se eu escolher errado? Vou magoar uma pessoa atoa. E a mim mesma. Por que sempre acontece comigo? No fim acabo sem nada, infeliz. Tenho medo disso. Se conto a verdade sempre dá errado. Mas tenho medo de ser pior escondendo isso um do outro ate chegar o dia de ver se um esta sendo realmente verdadeiro dessa vez. Ele ja errou muito. Mas não pode ser uma justificativa para descarta-lo agora, as pessoas crescem.
Sinto que você é o fim da linha, mas não sei se quero chegar agora. E se não for? E seu eu descer na linha errada antes da de você? E se no final eu descobrir que nenhuma é e começar a viagem toda novamente, sem fim?
Não importa que eu tenha vindo aqui com outras pessoas, não teve sequer uma única vez em que não pensei em você.
Voce lembra quando a gente falou sobre o timing de relações? Que as vezes queremos começar algo com alguém novo mas não sabe se deve dar a chance de alguem do passado mudar ou se deixar essa pessoa e começar novamente apenas vai trazer arrependimentos. Um arrependimento que talvez continuando insistindo em voce que traga. Ou que talvez traga com qualquer uma das escolhas. É difícil escolher. Mas precisamos fazer, antes que fiquemos parados no meio do caminho ou que decidam por nós. Talvez eu não precise escolher entre ninguem, talvez eu precisa escolher a mim mesma dessa vez. Não quero magoar ninguem mas sempre acabo apenas magoando a mim mesma. Ja não me sinto igual antes sobre nenhum cara. Sinto um vazio. Sinto uma saudade de algo que não foi. Sinto vontade de viver algo com eles, algo que não chegou a existir. Talvez esteja apenas na minha cabeça. Ja não sinto tanta a falta dele quando não esta falando comigo. Talvez por voce ter partido tanto que acabei me acostumando com a sua ausência e agora não venha me culpar por isso se cabia a voce não me trocar ou desaparecer tao facilmente.
Então eu quero que voce se cuide porque mesmo que ele nao fique junto comigo é melhor um mundo que eu sei que voce existe.
“Desapontada mas não surpresa”
Porque alguns caras ate me desapontam as vezes mas você me desaponta sempre
Sempre acontece coisas estranhas que não da pra acreditar, quando eu falo coisas como acabei de falar você nunca diz algo pra me confortar e me dar segurança, parece que joga pra mim todo o peso com o “quer desistir?” suas atitudes muitas vezes nas coisas que mais espero pra poder ter essa segurança quando chega na hora me decepciona na maioria delas, tô falando de provas que você me ama mesmo não so palavras, sempre você tá doente sempre tá mal sempre tá pior que eu que não pode entender como me sinto principalmente pelo passado, as mágoas passadas sempre me assombram, sou uma pessoa fria calculista e desconfiada muitas das vezes, você que não sabe como sou porque sempre te mostrei o melhor de mim, porque sempre te amei demais e tentei ser o melhor, você sabendo que sou assim as vezes faz umas coisas que fica difícil pra alguem como eu não ficar pensando que você nem me ama… Sei la, e isso, tem muita coisa na minha cabeça, não sei se você vai usar isso so pra ficar com raiva de mim ou me entender, mas eu tô sendo muito sincera com você, como sempre. Todas as vezes que desconfiei de algo eu estava certa, porque eu deveria acreditar que dessa vez seria diferente? Algo do que uma simples palavra “vai ser” não muda muita coisa, entende? Eu sempre escolhi você não por não gostar de ficar sozinha, porque eu gosto, não sempre, mas maioria das vezes sim. Porem não sei bem de você, você nunca gostou de ficar sozinho, tem certeza que não me quer apenas por achar que não vou te abandonar e você gosta disso porque tem pavor de ficar sozinho?
“Eu te amo e sempre amarei, mas eu não estou apaixonada por voce, pelo menos não agora”
Eu menti tao bem aquele dia que coloquei um fim em nos que quase acreditei que de fato nao te amasse mais, mas o que eu mais odeio em você é o fato de nao conseguir parar de te amar mesmo quando te odeio. Acredito que ter terminado tudo foi a melhor escolha e voce nao tem noção da dor imensurável que tive que sentir para ter coragem de escolher isso, porque voce nunca fez por merecer uma escolha diferente, voce é covarde e acomodado com alguém que voce sabe que nao mexe contigo como eu. Que nunca te amara como eu, porque eu te amei mais que tudo, com todas as minhas forças, com todo o meu coração. As vezes acho que na verdade tudo foi uma mentira, para voce era apenas uma fantasia que gostava de alimentar na sua cabeça para sobreviver aos dias ruins da realidade. Mas no fundo eu sei que uma hora passou disso e foi muito mais alem, alem do que voce podia imaginar. Eu entrei na sua mente. Ninguem se exponheria no ponto que voce se expôs por mim, sem ter algum sentimento real. Mas voce nao sabe amar, tambem nunca teve amor de verdade na sua vida e talvez nunca tenha, porque nao se permite coisas boas nela. Voce sempre tenta as transformar em voce. Em odio. So para quando consegue. Voce nunca sera feliz e nunca conseguira amar e ser amado de verdade, nem ter a coragem de ir atras do amor da sua vida, aquele que abala todas as suas estruturas, porque tem medo e porque odeia a si mesmo. Se odeia por ser inseguro.
É bom quando saímos e temos o poder sobre nos mesmos, estamos bem com onde e com quem estamos. Eu quase ja não me deixo ser afetada tanto como antes por você. Talvez eu esteja no controle disso novamente. Me sinto no controle quando estou fora com algum amigo(a) em um bar legal conversando bebendo ou fumando. Sim me sinto no controle quando fumo. Controle da minha própria vida. Tambem sinto que ali ninguem me julgará por nada que eu faça porque provavelmente ninguém ali se importa com desconhecidos. Pior são os conhecidos que não se importam com como você esta se sentindo. Geralmente as pessoas se importam mais com o que parece ou com a moral ou na sua saude fisica mas não se importam com a mental. Sera mesmo que a fisica e a mais importante? Sera que não doi muito mais uma mente totalmente acabada? Mas ninguem se importa com isso, se importa com manter uma imagem. Imagem pra quem? Se importar com imagem e perda de tempo e talvez seja tarde para perceberem isso. Entao talvez eu ainda te ame, sim, mas nao estou mais apaixonada por você.
Voce muitas vezes me diz varias qualidades sobre mim, mas acho que nao chegou a dizer algum defeito. Sabe, tem um defeito que sei bem. Eu nao desisto do que amo.
Voce me faz pensar que nao quer mais nada e que o melhor seja mesmo seguir em frente mas ao mesmo tempo nao é o que as suas atitudes me dizem e elas me fazem sentir como se precisasse te chacoalhar ate perceber que fomos feitos um pro outro e que o que eu disse sentir é verdadeiro. Talvez seja so o que eu quero ver. Talvez nao exista nada. E voce deveria me dizer, sem jogos, sem pensar “eu nao sou bom pra voce” ou talvez um “estamos distantes de como eramos” porque isso nao significa nada quando se quer que algo de certo. Dai voce me faz pensar em voce o tempo inteiro e isso me tira do serio porque quando penso em voce nao consigo mais pensar em mais ninguem que seja melhor, que me faça sentir melhor, que me entenda, que me apoie. Sabe, um dia desses fui reler nossas conversas antigas, nossas primeiras conversas pra ser mais exata. E poxa, pensava que voce seria apenas mais um. Porem sempre senti uma conexao absurda com voce. Eu nao sou conhecedora do amor nem tampouco uma das melhores no assunto, acho que ninguem seja e é exatamente nisso que mora o encanto, porem eu poderia facilmente descreve-lo como “É a forma que me sinto quando te vejo, é a forma que me sinto quando voce fala, é a forma que me sinto quando voce me olha, quando sorri, quando me toca. É a forma como o tempo para quando acontece todas essas coisas, eu juro que é quase como um efeito camera lenta. É a forma como meu coração palpita mas ao mesmo tempo encontra calma em você, mesmo sabendo que voce tambem esta em caos por dentro. É a forma como quero te proteger de todo esse caos. É a forma que voce transforma o meu caos em nada.”
O que leva uma pessoa a inventar algo de voce? De atrapalhar a sua vida? Uma pessoa que voce nem conhece. Uma pessoa que voce nao sabe pelo o que ja passa. Voce de repente deduziu que eu nao sofria o suficiente e decidiu acrescentar algo a mais so por diversão? Foi isso? Isso te entreteu? Nos ver definhando desconfiando um do outro e sofrendo? Oh, eu espero que voce tenha se divertido muito, porque estao sendo os piores dias da minha vida desde o ensino medio. Esta feliz agora que tirou a unica pessoa que conseguiu realmente ja me fazer feliz sem precisar me magoar? Talvez eu nao merecesse, nao e mesmo? A parte triste de se perder a melhor parte da sua vida repentinamente de um instate pro outro é exatamente o fato de perder tudo por algo que voce nem fez. E ficar sem entender, sem entender porque estao me tratando dessa maneira? A pessoa deve ser realmente louca. So poderia pra ter me amado. A parte triste é voce ficar se perguntando por que??? Por que comigo??? O que eu fiz??? E nao da pra superar uma coisas dessas porque toda a vez que o olho penso que so nao estamos juntos porque voce estragou tudo. Talvez eu nao estivesse com ele ainda hoje, mesmo sem toda essa bola de neve de sujeira, mas pelo menos seria pelos motivos certos e eu apenas seguiria em frente. Provavelmente ate seríamos amigos depois disso. Mas você nao suportaria essa ideia nao é? Porque voce nao sabe o que é ter amigos nao sabe o que é amar e ser amado e nunca ira saber porque voce é um infeliz suga almas cuja felicidade se encontra unica e exclusivamente na infelicidade alheia.
Tem dias que ate consigo fingir muito bem que esta tudo ok. Que eu vou superar toda essa merda que ja aconteceu. Sabe, as vezes ate eu mesma acredito nessa mentira, de tao bem que a represento. Quem sabe de tanto fingir ela nao vira uma realidade? Mas eu sei que nao. A dor sempre esta la, escondida, sorrateira. Esperando eu me distrair e me atacar. E quando ela ataca.. eu ja nem sei mais por que nem de onde esta vindo tanta dor. Ela so chega e se instala feito um parasita. E eu nao tenho ninguem com quem falar. Ninguem que seja confiável e que se importe. Nunca nenhuma dessas coisas. Procuro refugio em desconhecidos as vezes e o mais triste é que eles muitas vezes conseguem ser mais compreensivos e perceptíveis do que alguem que esta do seu lado todos os dias e nao percebe ou nao quer se deixar perceber nada. Nao que eu seja do tipo de pessoa que pede por esse tipo de coisa. Mas imagine que por anos voce e esse tipo de pessoa pra outras e, quando voce simplesmente se exausta, depois de muitas cicatrizes, se arrastando no chao da guerra.. Elas nao podem nem ao menos serem capazes de dizer um “oi, como voce esta?” Sincero. Sem que seja somente pra eu dizer que tudo bem e perguntarem de volta e eles finalmente poderem falar so de si mesmos. Veja bem, descobrir que nao se tem amigos principalmente quando voce passou anos com eles achando que eram é duro, mas nao é nem mesmo a primeira vez que isso me acontece. Eu tive umas quatro vezes experiências desse tipo em tao pouco tempo. Nao so amigos singulares mas em grupos. Varios grupos extintos. Isso meio que demora um pouco pra se superar mas nem mesmo tive a chance de respirar entre um acontecimento e outro. E isso ja é rotina, é a historia da minha vida.
Sentada no chao do banheiro, para outros talvez seria um motivo pra rir, mas nao é a primeira vez, pensando como cheguei ate aqui? Da última vez chorei ate a agua dos meus rins hoje eu ja nem tenho mais lagrimas para cair. Roubei um cigarro, coloquei a musica alta nos fones, sentei em uma cadeira giratoria no quintal da minha casa, olhei pra estrelas. Nao parece algo do meu feitio? Voce nao me conhece nem um pouco. Sinto que esperam algo de mim, mas nao veem que estou no chao. Eu finjo todo santo dia que estou bem mas por dentro todas as noites eu peço socorro. Na cama, no chao do banheiro, no quintal com um cigarro roubado. Seja aonde for. Um dia eu vou sair sem rumo. E nesse dia sera meu último sinal de perdição. Sinto falta de pessoas a minha volta mas as pessoas a minha volta so me fazem mais mal. O que devo fazer? Todos olham mas nao veem. Todos preferem outros. Todos me deixam em segunda guia. “Ela é forte”. Eu sei que sou. Mas isso nao significa nada. Nao significa que ser deixada seja meu passatempo favorito. As vezes sinto que nao fiz nada comigo mesma apenas por outros e nao por mim, mas me diga que outros sao esses com quem estava me preocupando? Nenhum deles estao sentados agora comigo. Nenhum. As vezes acho que nao fiz por falta de oportunidade e por falta de coragem. Sabe. Cada um se mata de uma forma e so porque essa forma nao é explícita nao quer dizer que eu nao esteja pensando nisso ha anos. Eu tenho atos suicidas o tempo inteiro. Quando estou assim eu nao tenho mais medo de arriscar minha vida. Nao ligo mais pra quem estou desde que eu nao esteja em casa no chao desse maldito banheiro sozinha. Nao ligo mais. Aqueles dias como garota suicida i dont care foram sombrios mas nao sei qual é pior. Acho que hoje é muito pior. Quando deito na cama fico pensando em como tudo aconteceu e como pôde acontecer, ate chegar ate o dia de hoje, aonde estou. Os roteiristas da minha vida so podem ser a porra de uns brincalhões. Mas nao tem graça nenhuma. Geralmente eu consigo fazer graça de todas as situações mas elas nao deixam de ser ruins porque elas sao reais. Minhas queixas nao sao invenções para fazer alguem rir. As vezes eu so tento convencer a mim mesma de que sao besteiras e que rindo delas irei superar mas mais um ano esta se passando e ainda me sinto presa com essa depressão que nao me deixa fugir, nao me deixa viver, nem mesmo morrer. O que ela quer de mim? Destruir toda a minha alma ate nao sobrar mais nada? Ela é a unica que nao me deixa. Por favor, eu nao pertenço a você. Eu nunca a quis. Por que deveria ser assim?
Qual o mal esta mais em pauta? Um trago no cigarro ou o vazio que voce me causa? O que trago no peito e mais toxico do que venho inalando. Vivo no vazio que sua ausencia me causa anos apos anos. Sigo na esperança que tudo se va junto da fina cortina de fumaça que se forma no ar, tudo isso enquanto olho pro luar.
O que leva uma pessoa a inventar algo de voce? De atrapalhar a sua vida? Uma pessoa que voce nem conhece. Uma pessoa que voce nao sabe pelo o que ja passa. Voce de repente deduziu que eu nao sofria o suficiente e decidiu acrescentar algo a mais so por diversão? Foi isso? Isso te entreteu? Nos ver definhando desconfiando um do outro e sofrendo? Oh, eu espero que voce tenha se divertido muito, porque estao sendo os piores dias da minha vida desde o ensino medio. Esta feliz agora que tirou a unica pessoa que conseguiu realmente ja me fazer feliz sem precisar me magoar? Talvez eu nao merecesse, nao e mesmo? A parte triste de se perder a melhor parte da sua vida repentinamente de um instate pro outro é exatamente o fato de perder tudo por algo que voce nem fez. E ficar sem entender, sem entender porque estao me tratando dessa maneira? A pessoa deve ser realmente louca. So poderia pra ter me amado. A parte triste é voce ficar se perguntando por que??? Por que comigo??? O que eu fiz??? E nao da pra superar uma coisas dessas porque toda a vez que o olho penso que so nao estamos juntos porque voce estragou tudo. Talvez eu nao estivesse com ele ainda hoje, mesmo sem toda essa bola de neve de sujeira, mas pelo menos seria pelos motivos certos e eu apenas seguiria em frente. Provavelmente ate seríamos amigos depois disso. Mas você nao suportaria essa ideia nao é? Porque voce nao sabe o que é ter amigos nao sabe o que é amar e ser amado e nunca ira saber porque voce é um infeliz suga almas cuja felicidade se encontra unica e exclusivamente na infelicidade alheia.
Tem dias que ate consigo fingir muito bem que esta tudo ok. Que eu vou superar toda essa merda que ja aconteceu. Sabe, as vezes ate eu mesma acredito nessa mentira, de tao bem que a represento. Quem sabe de tanto fingir ela nao vira uma realidade? Mas eu sei que nao. A dor sempre esta la, escondida, sorrateira. Esperando eu me distrair e me atacar. E quando ela ataca.. eu ja nem sei mais por que nem de onde esta vindo tanta dor. Ela so chega e se instala feito um parasita. E eu nao tenho ninguem com quem falar. Ninguem que seja confiável e que se importe. Nunca nenhuma dessas coisas. Procuro refugio em desconhecidos as vezes e o mais triste é que eles muitas vezes conseguem ser mais compreensivos e perceptíveis do que alguem que esta do seu lado todos os dias e nao percebe ou nao quer se deixar perceber nada. Nao que eu seja do tipo de pessoa que pede por esse tipo de coisa. Mas imagine que por anos voce e esse tipo de pessoa pra outras e, quando voce simplesmente se exausta, depois de muitas cicatrizes, se arrastando no chao da guerra.. Elas nao podem nem ao menos serem capazes de dizer um “oi, como voce esta?” Sincero. Sem que seja somente pra eu dizer que tudo bem e perguntarem de volta e eles finalmente poderem falar so de si mesmos. Veja bem, descobrir que nao se tem amigos principalmente quando voce passou anos com eles achando que eram é duro, mas nao é nem mesmo a primeira vez que isso me acontece. Eu tive umas quatro vezes experiências desse tipo em tao pouco tempo. Nao so amigos singulares mas em grupos. Varios grupos extintos. Isso meio que demora um pouco pra se superar mas nem mesmo tive a chance de respirar entre um acontecimento e outro. E isso ja é rotina, é a historia da minha vida.
Sentada no chao do banheiro, para outros talvez seria um motivo pra rir, mas nao é a primeira vez, pensando como cheguei ate aqui? Da última vez chorei ate a agua dos meus rins hoje eu ja nem tenho mais lagrimas para cair. Roubei um cigarro, coloquei a musica alta nos fones, sentei em uma cadeira giratoria no quintal da minha casa, olhei pra estrelas. Nao parece algo do meu feitio? Voce nao me conhece nem um pouco. Sinto que esperam algo de mim, mas nao veem que estou no chao. Eu finjo todo santo dia que estou bem mas por dentro todas as noites eu peço socorro. Na cama, no chao do banheiro, no quintal com um cigarro roubado. Seja aonde for. Um dia eu vou sair sem rumo. E nesse dia sera meu último sinal de perdição. Sinto falta de pessoas a minha volta mas as pessoas a minha volta so me fazem mais mal. O que devo fazer? Todos olham mas nao veem. Todos preferem outros. Todos me deixam em segunda guia. “Ela é forte”. Eu sei que sou. Mas isso nao significa nada. Nao significa que ser deixada seja meu passatempo favorito. As vezes sinto que nao fiz nada comigo mesma apenas por outros e nao por mim, mas me diga que outros sao esses com quem estava me preocupando? Nenhum deles estao sentados agora comigo. Nenhum. As vezes acho que nao fiz por falta de oportunidade e por falta de coragem. Sabe. Cada um se mata de uma forma e so porque essa forma nao é explícita nao quer dizer que eu nao esteja pensando nisso ha anos. Eu tenho atos suicidas o tempo inteiro. Quando estou assim eu nao tenho mais medo de arriscar minha vida. Nao ligo mais pra quem estou desde que eu nao esteja em casa no chao desse maldito banheiro sozinha. Nao ligo mais. Aqueles dias como garota suicida i dont care foram sombrios mas nao sei qual é pior. Acho que hoje é muito pior. Quando deito na cama fico pensando em como tudo aconteceu e como pôde acontecer, ate chegar ate o dia de hoje, aonde estou. Os roteiristas da minha vida so podem ser a porra de uns brincalhões. Mas nao tem graça nenhuma. Geralmente eu consigo fazer graça de todas as situações mas elas nao deixam de ser ruins porque elas sao reais. Minhas queixas nao sao invenções para fazer alguem rir. As vezes eu so tento convencer a mim mesma de que sao besteiras e que rindo delas irei superar mas mais um ano esta se passando e ainda me sinto presa com essa depressão que nao me deixa fugir, nao me deixa viver, nem mesmo morrer. O que ela quer de mim? Destruir toda a minha alma ate nao sobrar mais nada? Ela é a unica que nao me deixa. Por favor, eu nao pertenço a você. Eu nunca a quis. Por que deveria ser assim?
Qual o mal esta mais em pauta? Um trago no cigarro ou o vazio que voce me causa? O que trago no peito e mais toxico do que venho inalando. Vivo no vazio que sua ausencia me causa anos apos anos. Sigo na esperança que tudo se va junto da fina cortina de fumaça que se forma no ar, tudo isso enquanto olho pro luar.
Nao consigo adormecer, se passam meses e ainda no fim do dia penso em voce. Cenas nossas passam na minha cabeça de momentos que nao posso esquecer, eu gostaria tanto de saber, sera que acontece o mesmo com você? Por que nao podia ser tudo simples e termos ficado juntos agora que voce esta aqui? Por que tudo tem que ser mais difícil? Se sente tanto por mim entao do que voce tem medo?
Mas ele sempre soube que não é do meu feitio ser a garota que fica de coração partido e se lamentando por ai e mesmo que um dia eu fique farei de tudo pra não deixar parecer que estou. Nao é por ser fria nem esses estereótipos, mas por não achar que uma pessoa que me faça 6 mereça me ver dessa forma. Demonstro amor sempre que consigo, se for embora por isso so me deixa claro que preciso ir embora, e eu sou especialista na parte de ir embora. Seguir em frente. A verdadeira coragem é não ter medo de demonstrar amor e conseguir seguir em frente quando necessário.
Parte II - Você foi apenas uma euforia
Ano passado fiz uma promessa que nunca mais me entregaria para alguem como eu fiz por ele. Agora 1 ano depois disso, voce chegou e estou quebrando a minha promessa novamente. Eu nao gosto muito de falar sobre mim quando estou com alguem, pelo menos nao no começo, prefiro que falem sobre eles mesmos para que eu nao precise falar de mim. Ate porque, nao tem muito o que falar, nada muito interessante ou muito otimista e nao quero que voce tenha certeza que posso ser bastante autodepreciativa as vezes. Mas eu tenho muita vontade de que voce me conheça de verdade, mesmo que no fundo eu ache que ninguem fique apos isso.
Eu acho que você chegou pra terminar de bagunçar toda a minha vida mas ao mesmo tempo ser solução dos meus problemas. Por mais que você brinque você nao me deixa em um estado vulnerável, você nao me da dúvidas me da certezas. Sempre me tratou de um jeito que sempre busquei em outro alguem. E foi exatamente por isso que me deixei envolver. Mas mesmo não me deixando vulnerável, ainda sim mexe com toda a estrutura do meu corpo, sem nem ao menos estar se esforçando para isso. Muitas vezes preciso me segurar pra não me acelerar demais e você perceber. Perceber que eu estou completamente viciada em tudo relacionado a você. Sua companhia me faz tão bem, que eu não quero que você va embora e sempre agradeço que por mais que voce va, eu possa te ver com frequência porque você esta sempre por perto. E isso me da medo, porque meu histórico sempre foi as pessoas irem embora. Mas eu não me importo, me importo com você. Em fazer você se sentir bem tanto quanto você me faz, em fazer você nunca se esquecer desses momentos mesmo que mais pra frente nao prossiga. Porque eu sempre fui assim. Mas você realmente merece. Eu não consigo esquecer seus flertes, não consigo esquecer o dia em que olhei pra você e me senti mais atraída que um imã, o dia que senti ciumes, o dia que quis muito te chamar de amorzinho em alto e bom som mesmo sem nem ter tido nada, o dia em que me puxou pelo braço e eu quase me perdi, o dia em que eu te vi sem graça, os dias que toquei o seu corpo, os dias que te beijei. Eu não vou conseguir esquecer nada disso. Você é melhor que eu imaginava. Amorzinho, o respeito que você tem por mim tambem é admiravel, eu não sei bem se é por outros motivos porem sinto que vem diretamente de voce por mim e por incrível que pareça isso so faz aumentar meu desejo por você. Ate quem so me vê de longe assim sabe que me encontrei com você, dizem que estou mais bonita, talvez seja o seu reflexo em mim.
Dizem que as vezes as pessoas entram em um estado de euforia quando acontece algo muito triste na vida delas e elas não conseguem lidar com a dor de uma vez so, ela vai ficando ali escondida por tras de uma alegria impulsante ate que uma hora, nao muito tarde, cai toda essa máscara e no lugar da euforia vem as lágrimas e a tristeza guardada. Eu vivo no estado de euforia em um loop infinito, é como se eu não conseguisse sair faz tempos, exceto por algumas noites em que me pego quase amanhecendo ainda sem ter conseguido dormir, porem ela não passa, ela sempre volta, é como se a minha dor não passasse nunca ou fosse tão forte que precisasse de anos e anos disso pra segurar a retranca da ficha caindo.
Eu estou mal, por dentro claramente estou mal e eu sei disso mas não sei o que dizer se me perguntam, não saberia por onde começar. O caminho da euforia é mais fácil. Não consigo sair. É como se eu estivesse vivendo meus últimos dias e estivesse me despedindo. Ultimamente a ansiedade esta muito maior e incontrolável, principalmente quando se trata de alguém. Eu nunca tive essa necessidade, mas agora estou sentindo. Preciso de tudo agora não posso esperar mas não sei bem o porquê. Fico assustada mas isso não me impede de parar. É como se fosse um vicio. Não consigo mais controlar. É como se o tempo todo estivesse tendo um pressentimento de que preciso VIVER. Impulsivamente. O tempo todo como uma voz na cabeça.
Finja que o fim do mundo é real e passe o ultimo dia comigo.
Se fosse seu último dia na Terra o que faria? Pra quem ligaria? Sera que seria eu a pessoa a quem você procuraria? Ou ao menos em mim pensaria nesse momento? Porque mesmo com algumas dúvidas no momento você foi o primeiro que pensei. Mas não sei nem de longe se isso é bom. Semana passada estava com raiva, mas não era de você exatamente, era de mim, por estar com raiva de você. Por ter me atingido tao fácil assim como um meteoro colidindo na Terra. Você nem fez nada e foi o suficiente pra chacoalhar toda a minha estrutura. Estava com ciumes de você e não foi nem a primeira vez. O que esta acontecendo? Será que voce sabe o efeito que anda causando em mim? Sera que você quer causar esse efeito? Será que você quer se tornar eternamente responsável pelo efeito que causas? Será que quando souber disso vou perder o encanto para você? Ou sera que você gosta mais de mim a cada dia que passa, tanto quando nos vemos tanto quando nao nos vemos, assim como eu?
Palavras nao sao nada e voce é um enorme saco vazio delas. Suas palavras nao me alimentam a alma, nao me fazem companhia, nao me tiram os sentidos, nao me deixam ofegante, nao dao segurança, nao dao conforto, nao me servem de nada. Palavras so me sao uteis quando vindas de mim mesma, escritas em algum bloco de notas, me esvaziando de tudo que ando transbordando. Mas palavras como as suas podem ser encontradas em qualquer lugar. Atitudes nao, atitudes marcam. E isso é algo que voce nao tem comigo. Entao eu decido partir sem fazer nenhuma pergunta, porque as vezes as coisas sao simplesmente como parecem ser, e, o que parece é que nao ha nada a explorar por ai nessa sua rasidade emocional. Nao lhe culpo, mas nao precisavamos ter passado por aquele dia, um dia que inclusive ja estava decidida a seguir em frente sem me importar, nao precisava de aparecer na minha porta embriagado, nao precisava daquele “nao me deixa aqui sozinho”, daquele abraço, daquela hora que sua mao procurou pela minha e ficou segurando as minhas, nao precisava daquele “eu gosto quando voce e ironica”, nao precisava daquele “mas eu ligo, so que nunca falo nada mesmo” e nem daquele beijo na testa. Se você nao sente absolutamente nada por mim, porque esse dia existiu? Por que me procurou? Eu nao sou uma opção, eu sou A OPÇÃO. Entao daqui pra frente apenas me procure se eu for a sua.
5 minutos da sua presença me trazendo a sua essencia ja seria o suficiente pra acalmar todo o meu lar, um olhar no olhar, nem sei quando foi a última vez. Eu queria lhe beijar novamente e sem exitar, e nota dez na escala richter eu iria lhe causar.
Ando errando comigo mesma e me sinto pulando de cima de um hangar, mas ja dizia uma grande poeta, pecado mesmo é quando se faz outra pessoa sangrar. Por que seria pecado se matar, culpar a vitima nesse mundo parece ser algo que sempre vai funcionar. Se um dia eu ja pensei em tirar minha própria vida, quem me feriu primeiro foi outras pessoas feridas. Se dizendo sobreviver a qualquer custo, mesmo que seja por cima da cabeça do seu irmão, augusto? Somos todos augusto ou ja se esqueceu? Daquele que estendeu a mao que te reergueu? E no seu leito de morte estarei dizendo esse é o meu irmao que infelizmente se perdeu.
E sabe quem mais estava la? Nenhum dos seus irmãos de clube star. Nenhum dos seus irmaos que te colocaram contra mim. Nenhum dos seus irmãos que te ensinaram ingratidão. Nenhum dos seus irmãos que nao seguraram teu corpo no chao.
Com lagrimas escorrendo dos meus olhos sigo escrevendo, como com a ingratidão seus irmaos continuaram correndo.
Nao apoiavam seus sonhos nao te faziam crescer, quando eu fazia isso lhe diziam “sua namoradinha vai te prender”. Enquanto eu queria te ajudar, a luz brilhou mais forte pra um clube ou bar. Nunca via nenhum problema em tu sair, o engraçado é que te impuseram isso e voce nem pra intervir. Pelo contrario eu queria ver voce voar, mas sempre saber que voce voltaria pra me beijar. E dai sim quem sabe um dia ser a sua escolhida na caminhada da vida? mas infelizmente tu se cegou no meio da tua corrida.
Ele chega e diz:
- Voce me ama
- E por qual motivo eu amaria? Eu gosto de caras que me surpreendem de formas boas mas voce? é muito previsível.
Ele puxa seu braço a olha nos olhos e diz:
- Voce previa isso?
Bruscamente coloca a mao em sua nuca e a puxa lhe dando um beijo.
- Qual e, ouvir dizer que voce ja foi afim de mim
- Nao se preocupe eu fiquei atraída por voce faz muito tempo, mas nem foi por voce foi pelo que eu achava que voce fosse. Dai depois perdi o encanto.
- Aposto como ainda tenho o encanto
- Sabe, eu achava que voce era inteligente, que no fundo pensasse sobre as pessoas com empatia e nao fosse somente máscara, que o sarcasmo fosse somente para esconder dores (como eu) mas com o tempo voce foi se tornando essa mascara e apenas ela mesmo. Cada dia mais vazio. E sobre a inteligência eu nao digo sobre saber coisas e afins (coisa que voce sempre tenta mostrar, talvez pra se autoafirmar ou por se achar superior) mas sim inteligência emocional, inteligência para com o mundo, inteligência que transforma a sua volta, entende? Entao nao. Nao sou o mínimo afim de voce.
- Vamos conversar ali
- Olha, desde quando nos falamos agora? Achei que era pra continuar fingindo que nunca nos conhecemos
- Para de show
- Nao iremos ficar mais, entenda.
- Por que?
- O que me fez me interessar por voce foi justamente achar que voce fosse um pouco diferente, mas voce so se mostrou ser igual ou talvez ate pior. Entao eu nao tenho o mínimo de interesse por aqui. Achei que voce fosse outro tipo de pessoa e sabe voce é muito legal, mas acho que deixou outras coisas influenciarem sua cabeça. Entendo agora o seu momento, se divirta, serio, saia muito fique bebado, veja o pior do mundo se apaixone quebre a cara se descubra. Eu percebi que voce ainda nao fez isso, e que um dia vai perceber assim como eu percebi isso, gradativamente, a ver o que quer o seu bem e o que nao se importa com voce, e vai perceber o que é melhor ter ao fim de um dia. Mas o que me deixa decepcionada é ter pensado que voce era um amigo, e que eu me importei com voce de verdade. Um amigo nao deixaria de falar com alguem pra sempre so porque se envolveu, nao era necessário e sei bem porque converso normalmente com a maioria dos meus ex ficantes. Eu nunca imaginei que teu apelido fosse realmente jus a sua personalidade. E saiba que mesmo assim depois de tudo, tentei te ajudar com a garota dos seus sonhos, fiz o que uma bela manipuladora faria por um amigo e falei muito bem de voce pra ela, disse sobre nós termos ficado porque eu conheço a peça que so se interessa pelo o que outra pessoa “tenha” porque falta muita luz para si mesma. Sabe, nao a julgo, sei que ja foi uma pessoa muito boa em seus momentos mas nao sou obrigada a concordar com seus valores sobre amizade que para mim é aonde esta todo o carater de um ser humano - no quanto pode ser amigo - sendo assim, a fazendo aproximar mais de voce com meus poderes perceptivos terminei dizendo “Se eu fosse ficar com alguem daqui, de todos os outros garotos, seria com ele”. Porem, nao acho que seja uma coisa boa para voce, mas ja que sempre insiste no que voce acha difícil e que te despreza, tipo uma síndrome da baixa auto estima, sei que vai precisar morder a isca primeiro antes de perceber que vai ser puxado ate a morte pelo anzol. Mas nao e o meu papel lhe dizer o que fazer ou nao.
Parte III - Desculpe, mas não sei ser tão covarde no amor.
Eu achei que ja tinha terminado o seu capitulo, mas eu nao consigo ver o fim dele assim como voce parece ver, dizendo que precisa me superar. Precisa porque? Eu nunca te faria algum mal, faria chover amor em voce, mas voce parece ter medo de se molhar. Porque nao nos da uma chance? Eu achei que estava tudo acabado umas mil vezes durante esse ano, mas voce sempre voltava, e quando voltava, quando eu te via.. Era como se estivesse transbordando de uma alegria que eu nunca mais teria. Eu me sinto tao conectada com voce, com sua alma, tenho vontade de te abraçar e proteger de todo mal. Quando te vejo e quando falo com voce, so consigo lhe dar sorrisos, mas muitas das vezes me vem uma vontade incontrolavel de chorar em instantes, instantes que penso em nao ter voce na minha vida. Eu nao sei mais o que fazer pra voce ver que o que te falta pra ser feliz e se permitir ser com a pessoa certa, e meu amor, eu sei que eu sou a pessoa. Mesmo que nao dure pra sempre, me deixe tranformar o tempo que passarmos juntos em um tempo infinito pra voce? Voce desiste muito facil do que quer, ou talvez voce nao queira tanto assim, mas eu nao serei a que deixou isso passar dessa vez, estou aqui te dizendo tudo isso e me expondo, se voce tem medo do amor, tem coragem do que?
Você fala como se realmente gostasse de mim, como se tivéssemos uma conexão e fôssemos ficar juntos quando a maneira que você age não condiz com tudo isso. Não que eu não ache tudo isso de nós, mas cara, ou você mente fácil ou você e covarde de não ir atrás e lutar por um amor que diz sentir. Porque nada no mundo me faria exitar de fazer isso se eu realmente sinto. Eu lutei por você, pode não ter percebido mas eu fiz isso, dei chances pra você fazer o mesmo mas você ficou parado, esperando. Não sei exatamente o que lhe falta. Talvez seja mesmo o sentimento. Eu não tenho medo de ir atrás do que quero e preciso de alguem que também não tenha. Que não fique de mal comigo por qualquer coisa que eu fale ou discorde. Que saiba me compreender assim como irei compreende-lo. Alguem com quem eu possa contar. Alguem que mostre que me escolheu e que sou importante pra ela. Alguem que você não vem sendo ha muito tempo. Se você tem medo do amor, tem coragem de que?
Por favor venha para ser o amor da minha vida e não da minha morte.
Com tantos experimentos científicos por ai ainda nao conseguiram desvendar algo como o amor. O que o desperta? Como desperta-lo, o que acontece? Como acontece? Seria tudo mais simples saber dessas coisas ou ideia? Temos o controle sobre isso ou nem tanto? E possivel nunca se apaixonar se voce nao quiser? E se fosse possivel, fariamos a escolha certa? Estaríamos fazendo certo em perder algumas dessas sensações e experiências que isso nos trazem? Seriamos talvez mais fracos por nunca passar por isso?
Dizem que um suicida ja vem com uma predisposição desde o nascimento na genética, para isso. Eu acredito que sao pessoas muito fortes, muito mais do que pensam. É preciso coragem para tentar se matar, para morrer. Pensando nisso sinto que nem para isso tive coragem, ja pensei milhares de vezes eu confesso, muitas vezes com muito mais intensidade do que outras. De chegar a procurar formas para morrer. Mas advinha só? Sem dor. Que ironia, era justamente por isso que minha mente forçava a pensar sobre isso, mas do que adiantaria se pra isso eu sofresse também? Mas as vezes a dor e tao imensuravelmente insuportável que você esquece toda essa parte, é como se nao fosse nada perto de viver a sentindo repetidamente. Porque tudo vem como uma bola de neve, ninguém pensa em suicídio apos acontecer um fato isolado de algo ruim. É sempre apos um compilado de coisas ruins. Efeito domino. Uma coisa vai derrubando outra, derrubando cada peça da sua alma, ate nao sobrar sequer uma em pe que te impeça disso.
Voce ja planejou isso na sua cabeça? Chegou ao ponto de sentir que nada mais valia a pena que aquilo sempre lhe aconteceria, que voce estava fardada a isso, amaldiçoada, a ponto de começar a planejar a sua própria morte? Todos sabemos que precisamos de ajuda se a resposta for sim. Mas aonde a encontramos? E se é que a queremos, mas mesmo quando ainda queremos é difícil encontra-la, quem dira quando ja nao a procuramos mais?
Uma vez eu procurei por remédios que nao causavam dor na internet. Nao culpem a internet. Culpem aos envolvidos nos fatos que acarretaram levando ate isso. Nao que eu os culpe, somente. Na maior parte do tempo apenas culpo a mim mesma. Mas sei que foi por causa da tal bola de neve. E ela que nos leva a esse ponto. Nao deixem a bola de neve rolar, nao deixem chegar a uma impossível de se parar. Mesmo que ninguém te ajude a para-la. A pare. Por favor. Eu queria a ter parado.
Mas nao havia luz do sol o suficiente para isso. Nem de mim mesma nem de outras pessoas. Quando entravam na minha vida parecia que so fazia ficar maior. Ninguem nunca diminuiu meu peso, nao que fosse apenas por um tempo determinado. Nada mais que um efeito de droga faria. Um alivio temporário. Uma felicidade temporária. Uma esperança temporária. Nao e atoa que as pessoas dizem "Que droga de vida''. É porque as coisas boas sempre foram temporárias, geralmente tudo é e nada é para sempre, mas voce entende do que estou falando nao é? É como se o que ja sabemos que é temporário, fosse ainda mais pra nos do que para os outros. Digo, a vida é uma droga porque tudo esta temporário demais, de menos a dor.
E entao é ai que perco a vontade de todas as coisas das quais mais gostava, nao so a vontade no momento, como no principio acontece, voce simplesmente as abandona. Fica vazio e sente esse vazio por dentro de tudo que deixou. A pessoa que mais amou, as coisas que mais amou, tudo, viram lembranças como se fossem de outra pessoa ou de uma encarnação passada. Voce esta pronta para abandonar o seu corpo e alma. Nao sente mais nada. Sinto pessoas necessitando da minha presença para elas, mas nao percebem que nao a tenho mais nem para mim mesma. Nao consigo nem mesmo me sentir culpada por desistir delas. Sei o que isso pode acarretar, mais uma camada em uma bola de neve na vida de outra pessoa, como aconteceu comigo, mas nao posso evitar. É involuntário. Nao sei a que, nao é nem contra a minha vontade pois ja nao a tenho. Nao tenho remorso, misericórdia, sentimentos. Quase nada. Isso é deixar de existir, nao é mesmo? Nao sei porque ainda me sinto mal, isso sempre foi tudo que eu quis desde o inicio disso.
Eu poderia contar sobre cada camada que me fez chegar ate aqui, escrever esse texto com lagrimas nos olhos, lembrar de como era sofrer bullying, como era te tirarem o ultimo pingo de força pra ir para a escola, como era nao ter o que comer as vezes, como era se cansar mais facil que outras pessoas fisicamente, como era dificil estar ali presente naquela sala de aula, como era dificil lutar contra o tempo e contra o sono e contra as expectativas, lutar contra os que esperam que voce fracasse, lembrar do coração que foi ferido por umas duas ou tres vezes, como se recuperou disso, como ficaram marcas para sempre, como foi dificil se abrir novamente, como me fizeram desistir disso, como pessoas que eram proximas me abandonaram uma de cada vez de um hora pra outra apenas por achar algo melhor, como pessoas que deveriam se importar com algo nao se importaram enquanto eu ainda me importava sobre isso, como pessoas importantes ignoraram ou esqueceram sobre mim no meu aniversario, sobre como eu ainda tinha problemas com minha aparencia e de varias outras coisas das quais nao me lembro agora ou preferi esquecer. Cada uma delas bem detalhadamente. Mas ninguem se importou antes, porque importaria agora?
Hoje em dia as pessoas se importam mais com as aparências, com redes sociais, tecnologia. Se esquecem de quem esta do lado. Esquecem de como é ser amigo, ser namorado, ser irmao, ser humano. Saiem mas nao se conectam, nao aprendem nada uns com os outros. Sinto como se a fantasia, um mundo de uma serie ou um filme onde as pessoas sao verdadeiramente amigas ou faziam gestos importantes para as outras fossem a minha realidade, porque disso a minha vida estava totalmente escassa.
Parte V - Talvez
Talvez o amor seja como aquela coisa importante que perdemos e precisamos no momento e nao conseguimos encontrar de maneira alguma porque estamos com pressa. Mas que achamos depois quando se esta com calma e pensamos que nao precisaríamos mais encontrar. Voces ja se depararam com pessoas que nao conseguem dormir sem estarem com o ventilador ligado, o ar condicionado ligado ou com a tv ligada? Talvez elas nao amem o ventilador, o ar condicionado nem mesmo a tv, e sim o barulho que eles fazem, porque se acostumaram com isso. Ja parou para pensar que talvez voce esteja acostumado com o barulho que alguem faz na sua vida e ache que nao consegue mais viver sem eles? Que se voce pode simplesmente subistitui-lo por outro que faça o mesmo barulho, talvez isso nao possa ser chamado de amor? Pessoas que te fazem mal sao completamente substituíveis, e você, você merece saber disso.
Talvez eu estivesse associando voce as coisas boas que estavam me acontecendo naquela epoca, estava tudo indo bem pela primeira vez em anos e com voce estava fluindo tudo tao natural e bom que pensei que fosse dar certo, que finalmente fosse dar certo. Dai tudo começou a desabar e nao conseguia nem ver de onde tudo estava vindo. Como tudo de meses bons sendo construído foi ao chao em poucos dias. Nao consegui o emprego em nenhum lugar nem mesmo me ligavam mais, voce se foi, perdi amigos e estava completamente sozinha e sem nada ao que me agarrar para continuar a lutar, novamente isso. Meses de sanidade mental se foram de repente o que me levou diretamente pro poço fundo da depressão. Acho que a cada vez que se cai la, abre um buraco mais fundo e se torna muito mais difícil de sair. Nao consigo sentir nada, a unica vontade que tenho é de me desligar de tudo e de todos. Desistir ja nao me parece fora de cogitação mais. Estou sentindo definitivamente o que é se estar morta por dentro.
Quando me perguntam se gostaria de ter uma relação seria com alguem eu nunca exito em dizer o seu nome, mesmo depois de todo esse tempo. Por que? Voce nem ao menos deve pensar mais em mim dessa forma. Porque se pensasse estaria aqui e nao perdendo tempo. Eu sei. Tento nao pensar sobre isso mais com tanta frequência; em como sei que fariamos bem um ao outro, em como poderiamos crescer juntos e todos esses clichês que voce ja possa ter lido por ai, mas quando se trata de voce eu nao me importo muito sobre isso.
Quando me afastei de voce e voce de mim pela primeira vez, mais tarde percebendo que foste pelos mesmos motivos: Achar que gostava demais e o outro nao. Eu so percebi que na verdade te amava e nao conseguia explicar com toda a minha racionalidade como isso poderia acontecer de novo em um tempo inaceitável pela minha lógica. Quando passamos a noite juntos, nao consegui por mais que queria, por frustração e nervosismo de saber que voce iria embora e aquele seria o ultimo dia, por um dom que nao consigo explicar, o dom de saber antes coisas que nao quero e assim aumentar ainda mais a minha angustia com crises de ansiedade; eu percebi que por sentir tudo isso e nao conseguir consumar isso, te amava. Quando voce disse que iriamos nos despedir mas acabei achando que nao era o que voce queria por nao tocar mais no assunto e do nada voce falar comigo quando ja estava em sao paulo, dizendo que achou o mesmo de mim, e um desespero consumiu a minha alma incontrolavelmente o que fez com que minha noite fosse de boa a pior da minha vida, e inclusive ultima noite com amigos na vida. E chorei durante dois dias mesmo tentando sufocar tudo o que sentia pensando no quanto queria ter ao menos te abraçado antes de ir, percebi que te amava. Quando brigamos e sem motivo algum, que mais tarde viemos a saber que fora tudo um mal entendido, voce me disse coisas ruins pela primeira vez e tive raiva de voce e nao de mim mesma, quando pensei que tinha acabado mas voce veio novamente falar comigo mesmo achando que eu tinha dito coisas horriveis de você e acabou tudo se explicando, eu percebi que te amava. Quando voce voltou e eu te vi pela primeira vez depois de tudo isso, inclusive tendo provocado intencionalmente esse encontro, mas ter fingido que nao tinha mexido comigo e que ter agido como se nao nos conhecessemos mais por mais que tenha doido ter feito isso, eu percebi que te amava. Quando novamente enfrentei todo o meu orgulho que por mais que eu o combata todos os dias para que nao me impeça nunca mais de ir atras do que quero mesmo que nao termine bem -continua forte por aqui - Para te dizer que nao tenho raiva de voce que na verdade gosto muito e que queria ter te dado um abraço e que nao deveriamos terminar assim sem se falar por motivo nenhum, percebi que te amava. E enfim quando te encontrei acidentalmente no carnaval e voce escolheu ficar por perto mesmo tendo uma multidão de novidades e pelo que senti te vendo aproximar, pelo que chorei por ter bebido muita vodka e voce ter sumido da minha vista - o que agora penso ter sido o melhor pois nao gostaria que voce tivesse me visto daquela forma - Eu percebi que te amava. Ainda te amava, depois de todo esse tempo. E todas as vezes que percebi que te amava, ficava triste, porque sabia que ainda sim isso nao seria o suficiente para nos fazer ficar juntos.
Tento me conectar a outras pessoas mas todos os caminhos levam a minha mente ate voce. Tento ir com outras pessoas no mesmo lugar em que fomos, mas acabo nunca indo. Porque me lembro de voce nesses momentos, entao prefiro nem mesmo ir. Sempre dou bolo nos caras que veem tentando sair comigo, porque no fundo, ainda nao to pronta para começar a te apagar totalmente da minha memoria.
Parte VI - É como se eu nao tivesse terminado ainda
Os caras me deixarem nunca me incomodou muito, nao mais que o de costume, ficamos tristes e continuamos nao e mesmo? Nunca fui muito de me importar tanto com isso. Mas tem duas coisas que sao muito importantes pra mim que sao: familia e amizade. E sem surpresa alguma o universo percebeu isso com o tempo e terminou de me tirar tudo que ja me manteve bem, no começo eu nao tinha percebido, mas olhando pro passado agora e relembrando tudo conclui que realmente o universo tem algo contra mim. Tudo começou no nono ano do ensino médio creio eu, quando eu tinha sido abandonada por todos os “amigos” que tinha ao ter minha primeira crise de depressão, largando tudo, inclusive a escola no ultimo trimestre e ninguem nunca me perguntou nada. Repeti de ano, meus amigos haviam ido pra outro corredor, ja nao os conhecia mais e tive que enfrentar uma sala totalmente desconhecida para mim o que na epoca era dificil por eu ser totalmente fechada e timida. Nos primeiros dias eu nao sei bem o que aconteceu mas encontrei com uma menina nas escadas e ela sorriu pra mim e nos conversamos algo e depois descemos, ela se comportava como se ja me conhecia de algum lugar mas eu sinceramente nao lembrava me bem de onde mas que era familiar para mim. Nao a vi mais. Alguns dias depois ela estava na minha sala, tinha sido mandada para la acredito eu, por intervenção divina, porque ela foi meu primeiro anjo. Dali nos tornamos muito boas amigas, sempre rindo, sempre ajudando uma a outra porque ela também era um pouco timida mas infinitamente menos que eu, é claro. Eu a chamava de pandinha. Pandas sao uns amores, cuidam dos seus ao seu redor, sao fofos e ao mesmo tempo poderiam ser aterrorizantes as vezes. Alguns meses depois, as nossas risadas chamaram a atenção de uma outra garota, uma garotinha pequenininha que de longe parecia ser totalmente fechada a amizades, mas que começou a se aproximar da gente pedindo coisas escolares, depois sentando algumas vezes perto para fazer as lições. Eu nao sei bem os seus motivos para que visse algo em nós, mas mais tarde ela chegou a dizer que nos via rindo muito e ficava curiosa em saber o porque riamos tanto e queria participar. Quem bom que nossa alegria a trouxe ate a mim, porque ela foi e sempre sera meu outro anjo. Ali se solidava um trio icônico, fiel e inseparável. Algumas pessoas ate tentavam e causavamos muita raiva em outras pessoas apenas por sermos tao amigas, mas continuavamos fortes. As vezes me sinto como se tivesse ficado cada vez mais burra com o passar do tempo e nao adquirindo mais conhecimento como o normal, uma especie de benjamin button do conhecimento, que é a mudança ordem cronológica do fator normal. Tudo começou no primeiro ano, com a chegada de uma garota na qual minha amiga, o segundo anjo que entrou na minha vida, era colega de algum tempo atras. Ela acabou indo para nossa sala e sabe nesse primeiro ano tudo ainda estava ha mil maravilhas. Eu nao me identificava muito com a nova garota mas nos davamos bem nas risadas e nos dovertiamos todas juntas ainda. Porem a garota pequenininha, durante esse ano nao foi muito bem na escola e eu e a garota nova fomos. No final do ano, recebemos a noticia que fora o nosso fator desecadeante, que mudou tudo. Ela havia repetido de ano. Eu fiquei um pouco em negação no começo e depois senti muita raiva, e talvez se eu tivesse a ajudado um pouco mais? E se talvez, tivesse que ser assim? Mas eu nao conseguia acreditar que tivesse que ser assim. Nos prometemos a nos mesmas por dentro, sem falar, que nada mudaria entre a gente e que eu a visitaria todos os dias na outra serie, mas sabiamos que nao seria bem assim.
No ano seguinte no começo do ano ate ainda estava tudo correndo bem, conseguia nos manter unida e sempre ficávamos juntas na hora do recreio. Mas um certo dia, a garota nova e minha amiga se afastaram e eu fiquei entre as duas. O engraçado é que nao foi a primeira vez que me ocorre isso, mas isso é um fato para outros textos. Por um tempo ainda conseguia me dividir um pouco em duas para dar atenção as duas, mesmo que eu claramente me importasse mais com a minha amiga, a garota nova tinha somente a mim na nova sala e eu sei como tudo é difícil quando se esta sozinha, nao poderia simplesmente a deixar como se fosse um objeto que perdeu a utilidade, nao condizia com a minha etica e mesmo que fosse alguem que eu nunca tivesse me importado antes eu pensaria assim, é algo que esta dentro de mim e nao consigo mudar, apesar de ser aparentemente algo bom, quem sempre acaba na pior sou eu mesma. Porque minha amiga começou a me dizer coisas sobre ela e eu dava o beneficio da dúvida, e chances para que ela mudasse certas coisas se fossem verdades porque nao era algo que precisasse ser levado para o resto da vida. Porem minha amiga começou a se sentir abandonada por mim porque nao queria deixar a outra sozinha. E sempre me arrependi muito disto mesmo que minhas intenções fossem boas. Para piorar tudo minha amiga deixou de falar comigo e eu tinha pesadelos com isso. Ate que um dia a escrevi uma carta aberta em uma rede social sem assinar o seu nome, mas na qual ela entendeu que fora direcionado a ela. Nos conversamos e voltamos a nos falar como dava, mesmo estando afastadas de serie escolar.
As coisas realmente começaram a desabar quando, a garota nova pela qual eu me importei em nao deixar sozinha feito um objeto sem utilidade começou a fazer certas novas amizades intencionais na sala, e passou a me ignorar feito um objeto sem utilidade sem nem pensar duas vezes. No começo ela nao olhava mais para a minha carteira durantes as aulas, pois eu sentava na ultima, apenas conversava com as garotas descoladas da frente. No outro dia que fora a gota d'gua, era que costumavamos encontrar a outra uma quadra antes da escola na hora da entrada para entramos juntas e isso sempre foi ideia dela, mas nesse dia, eu a esperei por 5, 10, 15 minutos e nada dela aparecer. E este dia a primeira aula era de um professor tremendamente arrogante e que odiava atrasados, e ela sabia disso. Pensei que ela tivesse perdido a hora faltado e nao tivesse como ter mandado mensagem, mas quando cheguei na porta da sala a vi la dentro rindo com suas novas amigas. O professor me deu um esporro, e nao entrei na sala. Sentei no pátio e repensei toda minha vida ali. O porque de sempre tudo dar errado tendo apenas intenções boas? Eu deveria ser ma? É sobre isso a vida dos ganhadores? Acabou a aula, entrei feito un furacão na sala e sentei na minha última carteira. E ainda tive que presenciar durante mais duas aulas ela com suas novas amigas na frente da minha carteira e sem se virar ao menos uma vez para pedir desculpas pelo ocorrido. Esperei dar a hora do recreio, a vi na porta da sala com suas 2 novas amigas, minha vontade sinceramente era partir pra violencia pela cara cinica que ela fazia como um vegetal, fingindo que nao tinha feito nada durante aquele mes. Mas violência nunca foi muito meu estilo, pelo menos nao a fisica. Cheguei enfurecida nela e em um tom mais alto que o meu de costume dizendo “Nao precisa me esperar em nada mesmo nao, nunca mais, porque eu nao quero nem olhar pra sua cara mais” ou algo parecido pois estava com tanta raiva que depois de um tempo ate esqueci das palavras que usei. Sai dali e fui para a sala. Peguei todos os textos que ela ja tinha escrito para mim com palavras falsas de amizade e joguei tudo na bolsa dela. Ate hoje nao sei como ela reagiu quando achou aquilo em casa, mas nao queria nada nao verdadeiro muito menos dela em minhas coisas. Depois disso, nunca mais dirigi a palavra a ela a nao ser que fosse obrigada por algo na escola.
Foram os dias mais solitarios em meio a multidão na minha vida. No começo nao estava muito bem com a minha amiga ainda apesar de termos voltado a nos falar, somente a via as vezes no recreio e ela tinha outras colegas e eu nao era muito boa com pessoas novas. Eu me afastava cada vez mais de tudo, passei a nao ir mais no recreio e a faltar muitas aulas novamente. Enquanto todos se divertiam com seus amigos no recreio e eu me torturava com os sons ao fundo, passava ele fazendo trabalhos ou desatrasando materias que havia perdido por ter faltado. Nao sentia mais vontade de ficar la, muitas vezes ia embora antes da última aula mas tambem nao queria voltar para casa porque eu me cansava muito no caminho e mais ainda quando chegava com meus pais em clima horrivel. Me sentia como um robo, no piloto automatico. Trabalhos em grupos passaram a ficar complicados porque eu nao tinha grupo definido mais e a maioria dos outros alunos ja haviam fechado o seu grupo. Algumas vezes fui obrigada a trabalhar com a traira. Mas sempre que podia fazia um trabalho para ate 6 pessoas sozinha. Mesmo que desse um trabalho horrendo. Ficara mais cansada. Um aluno ate percebeu isso e tentava sempre me ajudar e ele salvou minha vida acadêmica. Sempre fui grata a ele. Minha amiga percebeu que eu nao ia mais para o recreio e foi ate a minha sala me procurar. Percebi o quanto ela realmente era um anjo na minha vida, ela se preocupou em como eu estava e quando tivemos um tempo pude contar tudo a ela, acho que ela me entendeu como sempre, e voltamos a ser como antes. Mas é claro que uma vez que um fator desencadeante acontece nada mais volta a ser exatamente como antes. Ela estava em outra serie. Muitas vezes ate cogitei repetir de ano mais uma vez para estar junto a ela novamente mas eu nao queria ficar 2 anos a mais atrasada. Mas talvez eu estivesse errada. Talvez 2 anos nao fossem nada. Agora nao estou apenas 2 anos atrasada mas sim varios, porque ainda estou presa no ensino médio. O terceiro ano foi o pior de todos da minha vida, eu nao tinha amigos, nao tinha clima de formatura e nem de despedidas porque eu nao tinha nada naquela sala. Eu so queria terminar e sair daquele lugar o mais rapido possivel. Mas quado terminei foi como se nao tivesse terminado. Via as pessoas se ajudando fazendo planos pro futuro pensando em suas faculdade crescendo juntos compartilhando suas felicidades uns com os outros e sabe eu tambem queria aquilo. Queria ter passado por aquela sensação de formandos. Mas nao tive nada disso, apenas solidao. E constantemente acabava me culpando por isso. Me culpando por nao querer estar so. Que loucura nao é? O que uma mente pode fazer consigo mesmo e o que as pessoas sao capazes de fazer uma com a outra sem nem pensar nas consequências que aquela pessoa vai levar para sua vida eternamente.
Fora da escola no final desse mesmo ano, eu tinha uma amiga e um irmao em que me apoiar. Em olhar para eles e pensar “a vida pode continuar” “ainda posso ser feliz e ser algo”. Eu tirava muita força dali. Ate que essa amiga começou a namorar e sabe nunca mais foi o mesmo, ela começou a me abandonar tambem, mas que surpresa nao e mesmo universo?! Nao disse nada, continuava ali por ela, mas ela nem mesmo perguntava mais sobre mim. E ela nunca gostou de verdade desse cara, o que me magoava mais ainda porque se ela sacrificava nossa amizade por alguem que nem amava, imagine o que nao faria quando amasse? Sempre continuei ali por ela. Ate que, para piorar (na minha historia de vida essa frase é repetida tantas vezes nao e mesmo?), meu irmao começou a ter um afeto maior por essa amiga porque ate entao u tres eramos amigos e nos divertiamos juntos. Ela e meu irmao, gradativamente começaram a me colocar de lado em suas vidas, e se uniam cada dia mais. Essa foi a gota d'água da minha alma. Porque me via perdendo as duas coisas que mais me importava, que é o fator de ter iniciado esse texto: familia e amizade. Novamente. Terminei a escola, sozinha e permaneci assim ate hoje. Meu irmao praticamente era minha única familia, assistiamos coisas juntos, passavamos o dia juntos, conversamos e jogavamos juntos. Nao eramos como os outros irmãos que so brigam, brigavamos poucas vezes e sempre voltamos pouco tempo depois como se nada tivesse acontecido. Mas ele, nao so se afastou como me substituiu. E isso doi ainda mais. Agora ele assistia coisas junto com sua nova paixonite amiga coisas que nunca assistiria comigo e sempre me negava a assistir coisas que eu sabia que ele gostava comigo. Passava os dias com ela. Eu mal o via mais. Mal conversavamos mais e se sim tinha tempo limite de 5 min ate ele adormecer e me deixar falando sozinha porque estava cansado. Nao jogavamos mais juntos mas jogava com ela, e eu muitas vezes fui obrigada a ouvi-los rindo e se divertindo fazendo isso, incluive enquanto escrevia este texto. Voce sabe o quanto e duro ser facilmente substituída e deixada de lado por todos? Pensar que tem algo de errado com si mesma? Ja ouviram o irmao que viveu a vida toda com voce dizer que prefere passar o tempo com aquela pessoa que conheceu a uns anos do que com você quando voce se queixou de sentir a falta dele? Muitas vezes sentia que eles ainda me culpavam pela minha solidao, “voce é de tal forma” “voce sempre foi um pouco fria” “voce é uma pessoa difícil”. Engraçado é que nao achavam isso quando a unica opção era a mim e que mesmo sendo assim eu fazia de tudo por eles nas atitudes, nao em palavras igual dao tanto valor mas que nao valem nada. E sei o quanto nao vale porque é tudo o que recebo agora. Um diz “eu sempre vou ser seu amigo” outro “eu nao vou mudar com voce” fulano diz “eu te amo” mas aparentemente nao sou boa o suficiente para estar aqui, se me amasse, estaria. Entao pra que mentir? Outros dizem “eu ainda sou sua amiga e te considero” mas aonde estao quando preciso? Nao sou de procurar ninguem pra pedir ajuda, se procuro e porque estou realmente mal. Minha melhor amiga so me afasta dela, ela fala como se me amasse e pudesse contar mas toda vez que a chamo inventava coisas ou tinha algo melhor pra fazer me excluindo totalmente. Eu preferia que me falasse a verdade. A outra diz “eu sou a sua Serena” mas aonde ela estava quando a Blair é que precisou de ajuda? Em nenhum lugar. Muitas vezes faziam cenas de ciúmes tentando marcar território na amizade, mas todos esses em nenhuma das vezes mostrava esse sentimento em suas atitudes. Eu nao tinha amigos. É duro falar isso quando se é verdade. E nao tenho mais familia tambem. Eu nao tenho mais nada. E ja se passaram anos e anos que me formei mas ainda estou presa naquele fator onde tudo mudou e nao conseguir mais ser feliz, onde perdi todo o controle, onde fiquei sozinha. Como tudo foi chegar ate aonde chegou e por quê? Tera algum fim para justificar todos esses meios? De fato é que se alguem chegar a ler isto, tera sido como uma despedida de todas as minhas magoas e que nunca falei completamente em voz alta mas que tambem ninguem nunca se interessou em ouvir. E provavelmente agora tera sido tarde demais para isso.
Voltamos a passar por momentos difíceis, aquela epoca que nunca falo sobre com ninguem porque nao quero que sintam pena. A epoca em que bebia cafe o dia inteiro para tapear a fome ate passar mal de tanto cafe e ir parar no hospital quando eu ainda era nova. A epoca em que comiamos fuba com leite apenas, e quando acabava o leite algo que acontecia muito rapido comiamos era fuba com agua. Ninguem sabe sobre esses momentos mas mesmo assim ainda te julgam. Acham que é apropiado medir o sofrimento de outro e dizer que você nao passa por nada, que você nao faz nada, que desistiu porque é fraco e se vitimiza. Acho que se todos passassem dificuldades desse tipo na vida nao julgariam mais tanto os outros, dariam mais valor a coisas simples. Agora alem disso tem o que tudo isso causa em si mesmo. Ficar sem comer me deixa mal humorada e nervosa mas o que me entristece mais é nao ter comida nem para os meus gatos e ver que eles estao com fome. Sim, eu deixaria de comprar algo para eu mesma comer para comprar algo para eles. E isso me deixa mal. E ficar sem comer me faz emagrecer ainda mais. E eu ja tenho problemas com meu corpo, por ser muito magra. Nao é como se eu passasse fome sempre e por isso seja magra porque ja é de natureza mas ouvir “voce ta passando fome” em tom de brincadeira machuca. Ainda mais quando é um dia que voce realmente está. Ouvir “voce emagreceu” machuca. Nao acham que eu ja nao tenha percebido e nao possa controlar? E quanto mais mal, mais perco peso. E quanto mais perco peso mais perco minha auto estima. E quanto mais perco minha auto estima nada mais me importa e me isolo ou me isolam por ser difícil demais para eles. E quanto mais me isolo mais caminho para a escuridao. E quanto mais caminho para a escuridao menos quero sair de la. E quanto menos quero sair de la, mais morro por dentro.
No ano seguinte no começo do ano ate ainda estava tudo correndo bem, conseguia nos manter unida e sempre ficávamos juntas na hora do recreio. Mas um certo dia, a garota nova e minha amiga se afastaram e eu fiquei entre as duas. O engraçado é que nao foi a primeira vez que me ocorre isso, mas isso é um fato para outros textos. Por um tempo ainda conseguia me dividir um pouco em duas para dar atenção as duas, mesmo que eu claramente me importasse mais com a minha amiga, a garota nova tinha somente a mim na nova sala e eu sei como tudo é difícil quando se esta sozinha, nao poderia simplesmente a deixar como se fosse um objeto que perdeu a utilidade, nao condizia com a minha etica e mesmo que fosse alguem que eu nunca tivesse me importado antes eu pensaria assim, é algo que esta dentro de mim e nao consigo mudar, apesar de ser aparentemente algo bom, quem sempre acaba na pior sou eu mesma. Porque minha amiga começou a me dizer coisas sobre ela e eu dava o beneficio da dúvida, e chances para que ela mudasse certas coisas se fossem verdades porque nao era algo que precisasse ser levado para o resto da vida. Porem minha amiga começou a se sentir abandonada por mim porque nao queria deixar a outra sozinha. E sempre me arrependi muito disto mesmo que minhas intenções fossem boas. Para piorar tudo minha amiga deixou de falar comigo e eu tinha pesadelos com isso. Ate que um dia a escrevi uma carta aberta em uma rede social sem assinar o seu nome, mas na qual ela entendeu que fora direcionado a ela. Nos conversamos e voltamos a nos falar como dava, mesmo estando afastadas de serie escolar.
As coisas realmente começaram a desabar quando, a garota nova pela qual eu me importei em nao deixar sozinha feito um objeto sem utilidade começou a fazer certas novas amizades intencionais na sala, e passou a me ignorar feito um objeto sem utilidade sem nem pensar duas vezes. No começo ela nao olhava mais para a minha carteira durantes as aulas, pois eu sentava na ultima, apenas conversava com as garotas descoladas da frente. No outro dia que fora a gota d'gua, era que costumavamos encontrar a outra uma quadra antes da escola na hora da entrada para entramos juntas e isso sempre foi ideia dela, mas nesse dia, eu a esperei por 5, 10, 15 minutos e nada dela aparecer. E este dia a primeira aula era de um professor tremendamente arrogante e que odiava atrasados, e ela sabia disso. Pensei que ela tivesse perdido a hora faltado e nao tivesse como ter mandado mensagem, mas quando cheguei na porta da sala a vi la dentro rindo com suas novas amigas. O professor me deu um esporro, e nao entrei na sala. Sentei no pátio e repensei toda minha vida ali. O porque de sempre tudo dar errado tendo apenas intenções boas? Eu deveria ser ma? É sobre isso a vida dos ganhadores? Acabou a aula, entrei feito un furacão na sala e sentei na minha última carteira. E ainda tive que presenciar durante mais duas aulas ela com suas novas amigas na frente da minha carteira e sem se virar ao menos uma vez para pedir desculpas pelo ocorrido. Esperei dar a hora do recreio, a vi na porta da sala com suas 2 novas amigas, minha vontade sinceramente era partir pra violencia pela cara cinica que ela fazia como um vegetal, fingindo que nao tinha feito nada durante aquele mes. Mas violência nunca foi muito meu estilo, pelo menos nao a fisica. Cheguei enfurecida nela e em um tom mais alto que o meu de costume dizendo “Nao precisa me esperar em nada mesmo nao, nunca mais, porque eu nao quero nem olhar pra sua cara mais” ou algo parecido pois estava com tanta raiva que depois de um tempo ate esqueci das palavras que usei. Sai dali e fui para a sala. Peguei todos os textos que ela ja tinha escrito para mim com palavras falsas de amizade e joguei tudo na bolsa dela. Ate hoje nao sei como ela reagiu quando achou aquilo em casa, mas nao queria nada nao verdadeiro muito menos dela em minhas coisas. Depois disso, nunca mais dirigi a palavra a ela a nao ser que fosse obrigada por algo na escola.
Foram os dias mais solitarios em meio a multidão na minha vida. No começo nao estava muito bem com a minha amiga ainda apesar de termos voltado a nos falar, somente a via as vezes no recreio e ela tinha outras colegas e eu nao era muito boa com pessoas novas. Eu me afastava cada vez mais de tudo, passei a nao ir mais no recreio e a faltar muitas aulas novamente. Enquanto todos se divertiam com seus amigos no recreio e eu me torturava com os sons ao fundo, passava ele fazendo trabalhos ou desatrasando materias que havia perdido por ter faltado. Nao sentia mais vontade de ficar la, muitas vezes ia embora antes da última aula mas tambem nao queria voltar para casa porque eu me cansava muito no caminho e mais ainda quando chegava com meus pais em clima horrivel. Me sentia como um robo, no piloto automatico. Trabalhos em grupos passaram a ficar complicados porque eu nao tinha grupo definido mais e a maioria dos outros alunos ja haviam fechado o seu grupo. Algumas vezes fui obrigada a trabalhar com a traira. Mas sempre que podia fazia um trabalho para ate 6 pessoas sozinha. Mesmo que desse um trabalho horrendo. Ficara mais cansada. Um aluno ate percebeu isso e tentava sempre me ajudar e ele salvou minha vida acadêmica. Sempre fui grata a ele. Minha amiga percebeu que eu nao ia mais para o recreio e foi ate a minha sala me procurar. Percebi o quanto ela realmente era um anjo na minha vida, ela se preocupou em como eu estava e quando tivemos um tempo pude contar tudo a ela, acho que ela me entendeu como sempre, e voltamos a ser como antes. Mas é claro que uma vez que um fator desencadeante acontece nada mais volta a ser exatamente como antes. Ela estava em outra serie. Muitas vezes ate cogitei repetir de ano mais uma vez para estar junto a ela novamente mas eu nao queria ficar 2 anos a mais atrasada. Mas talvez eu estivesse errada. Talvez 2 anos nao fossem nada. Agora nao estou apenas 2 anos atrasada mas sim varios, porque ainda estou presa no ensino médio. O terceiro ano foi o pior de todos da minha vida, eu nao tinha amigos, nao tinha clima de formatura e nem de despedidas porque eu nao tinha nada naquela sala. Eu so queria terminar e sair daquele lugar o mais rapido possivel. Mas quado terminei foi como se nao tivesse terminado. Via as pessoas se ajudando fazendo planos pro futuro pensando em suas faculdade crescendo juntos compartilhando suas felicidades uns com os outros e sabe eu tambem queria aquilo. Queria ter passado por aquela sensação de formandos. Mas nao tive nada disso, apenas solidao. E constantemente acabava me culpando por isso. Me culpando por nao querer estar so. Que loucura nao é? O que uma mente pode fazer consigo mesmo e o que as pessoas sao capazes de fazer uma com a outra sem nem pensar nas consequências que aquela pessoa vai levar para sua vida eternamente.
Fora da escola no final desse mesmo ano, eu tinha uma amiga e um irmao em que me apoiar. Em olhar para eles e pensar “a vida pode continuar” “ainda posso ser feliz e ser algo”. Eu tirava muita força dali. Ate que essa amiga começou a namorar e sabe nunca mais foi o mesmo, ela começou a me abandonar tambem, mas que surpresa nao e mesmo universo?! Nao disse nada, continuava ali por ela, mas ela nem mesmo perguntava mais sobre mim. E ela nunca gostou de verdade desse cara, o que me magoava mais ainda porque se ela sacrificava nossa amizade por alguem que nem amava, imagine o que nao faria quando amasse? Sempre continuei ali por ela. Ate que, para piorar (na minha historia de vida essa frase é repetida tantas vezes nao e mesmo?), meu irmao começou a ter um afeto maior por essa amiga porque ate entao u tres eramos amigos e nos divertiamos juntos. Ela e meu irmao, gradativamente começaram a me colocar de lado em suas vidas, e se uniam cada dia mais. Essa foi a gota d'água da minha alma. Porque me via perdendo as duas coisas que mais me importava, que é o fator de ter iniciado esse texto: familia e amizade. Novamente. Terminei a escola, sozinha e permaneci assim ate hoje. Meu irmao praticamente era minha única familia, assistiamos coisas juntos, passavamos o dia juntos, conversamos e jogavamos juntos. Nao eramos como os outros irmãos que so brigam, brigavamos poucas vezes e sempre voltamos pouco tempo depois como se nada tivesse acontecido. Mas ele, nao so se afastou como me substituiu. E isso doi ainda mais. Agora ele assistia coisas junto com sua nova paixonite amiga coisas que nunca assistiria comigo e sempre me negava a assistir coisas que eu sabia que ele gostava comigo. Passava os dias com ela. Eu mal o via mais. Mal conversavamos mais e se sim tinha tempo limite de 5 min ate ele adormecer e me deixar falando sozinha porque estava cansado. Nao jogavamos mais juntos mas jogava com ela, e eu muitas vezes fui obrigada a ouvi-los rindo e se divertindo fazendo isso, incluive enquanto escrevia este texto. Voce sabe o quanto e duro ser facilmente substituída e deixada de lado por todos? Pensar que tem algo de errado com si mesma? Ja ouviram o irmao que viveu a vida toda com voce dizer que prefere passar o tempo com aquela pessoa que conheceu a uns anos do que com você quando voce se queixou de sentir a falta dele? Muitas vezes sentia que eles ainda me culpavam pela minha solidao, “voce é de tal forma” “voce sempre foi um pouco fria” “voce é uma pessoa difícil”. Engraçado é que nao achavam isso quando a unica opção era a mim e que mesmo sendo assim eu fazia de tudo por eles nas atitudes, nao em palavras igual dao tanto valor mas que nao valem nada. E sei o quanto nao vale porque é tudo o que recebo agora. Um diz “eu sempre vou ser seu amigo” outro “eu nao vou mudar com voce” fulano diz “eu te amo” mas aparentemente nao sou boa o suficiente para estar aqui, se me amasse, estaria. Entao pra que mentir? Outros dizem “eu ainda sou sua amiga e te considero” mas aonde estao quando preciso? Nao sou de procurar ninguem pra pedir ajuda, se procuro e porque estou realmente mal. Minha melhor amiga so me afasta dela, ela fala como se me amasse e pudesse contar mas toda vez que a chamo inventava coisas ou tinha algo melhor pra fazer me excluindo totalmente. Eu preferia que me falasse a verdade. A outra diz “eu sou a sua Serena” mas aonde ela estava quando a Blair é que precisou de ajuda? Em nenhum lugar. Muitas vezes faziam cenas de ciúmes tentando marcar território na amizade, mas todos esses em nenhuma das vezes mostrava esse sentimento em suas atitudes. Eu nao tinha amigos. É duro falar isso quando se é verdade. E nao tenho mais familia tambem. Eu nao tenho mais nada. E ja se passaram anos e anos que me formei mas ainda estou presa naquele fator onde tudo mudou e nao conseguir mais ser feliz, onde perdi todo o controle, onde fiquei sozinha. Como tudo foi chegar ate aonde chegou e por quê? Tera algum fim para justificar todos esses meios? De fato é que se alguem chegar a ler isto, tera sido como uma despedida de todas as minhas magoas e que nunca falei completamente em voz alta mas que tambem ninguem nunca se interessou em ouvir. E provavelmente agora tera sido tarde demais para isso.
Voltamos a passar por momentos difíceis, aquela epoca que nunca falo sobre com ninguem porque nao quero que sintam pena. A epoca em que bebia cafe o dia inteiro para tapear a fome ate passar mal de tanto cafe e ir parar no hospital quando eu ainda era nova. A epoca em que comiamos fuba com leite apenas, e quando acabava o leite algo que acontecia muito rapido comiamos era fuba com agua. Ninguem sabe sobre esses momentos mas mesmo assim ainda te julgam. Acham que é apropiado medir o sofrimento de outro e dizer que você nao passa por nada, que você nao faz nada, que desistiu porque é fraco e se vitimiza. Acho que se todos passassem dificuldades desse tipo na vida nao julgariam mais tanto os outros, dariam mais valor a coisas simples. Agora alem disso tem o que tudo isso causa em si mesmo. Ficar sem comer me deixa mal humorada e nervosa mas o que me entristece mais é nao ter comida nem para os meus gatos e ver que eles estao com fome. Sim, eu deixaria de comprar algo para eu mesma comer para comprar algo para eles. E isso me deixa mal. E ficar sem comer me faz emagrecer ainda mais. E eu ja tenho problemas com meu corpo, por ser muito magra. Nao é como se eu passasse fome sempre e por isso seja magra porque ja é de natureza mas ouvir “voce ta passando fome” em tom de brincadeira machuca. Ainda mais quando é um dia que voce realmente está. Ouvir “voce emagreceu” machuca. Nao acham que eu ja nao tenha percebido e nao possa controlar? E quanto mais mal, mais perco peso. E quanto mais perco peso mais perco minha auto estima. E quanto mais perco minha auto estima nada mais me importa e me isolo ou me isolam por ser difícil demais para eles. E quanto mais me isolo mais caminho para a escuridao. E quanto mais caminho para a escuridao menos quero sair de la. E quanto menos quero sair de la, mais morro por dentro.
Uma exclamação pode ser surpresa, felicidade, alerta. Um ponto pode ser um fim, um recomeço ou uma divisao. Uma virgula pode ser uma separação, uma pausa. A interrogação pode ser uma pergunta, um nao entendimento, uma incognita, a morte é como uma grande interrogação. Ficamos sem respostas e vazios diante dela.
Nunca tive uma familia muito amorosa e unida, mas antes, quando eu era criança ainda tinha um pouco disso. Um fato que so me dei conta mais tarde pela total ausencia no presente. So percebemos o ruim quando algo bom se vai, e so sabemos o bom quando temos o ruim. Tive alguns amigos, mas todos em algum momento da minha vida se afastaram, alguns por acasos, outros por distancia, alguns por desdem, outros por serem apenas falsos. Cada vez mais, a cada ano que se passava me sentia mais so do que nunca estive. Me dedicava cada vez mais a series e filmes aonde eu encontrava a familia e amigos que sempre quis ter em muitas delas, que ajudam uns aos outros, que prestam atençao uns aos outros, que estao la nos momentos mais dificeis um do outro. Eu sinceramente nao sei o que é isso fora das ficções, todos os momentos que considerei os mais dificeis, somente lembro do vazio a minha volta. E muitas vezes chegava ate esses momentos exatamente por isso. E sabe, eles sempre tentam te culpar. Mas se voce esta lendo isso agora e se sente da mesma forma eu digo: Nao é sua culpa. Estou com voce. Nao so em palavras, mas em atitudes. Porque isso foi tudo que eu sempre quis ouvir de alguem. Talvez era mais facil lidar com outras pessoas, eu entendo. Mas gostaria de alguem que nao procurassem sempre os caminhos mais faceis. Talvez nunca fossem corajosos para isso, mas eu era, e adorava conhecer uma alma corajosa de vez em quando para variar. Uma vez um sabio me disse que coragem era contagiosa, nao sei de quem peguei, mas agradeço muito. Gostaria que as pessoas soubesse como é a sensação, mas eles nao se aproximam e nem me deixam me aproximar. Que pena. Sera que intimido tanto assim? O que tenho que intimido tanto? Ou sera que sou apenas carga pesada demais, sera que nao tenho nada de bom a oferecer? Eu sempre acho que tenho mas seria muito bom alguem mais achar, eu confesso. Nem tanto por mim, mas acredito que eu tenho uma felicidade verdadeira escondida bem no cantinho da minha alma, como aquele passaro azul de bukowski, esperando por alguem com que eu possa compartilha-la, porque uma vez eu ouvi que a felicidade so existia se fosse compartilhada. Pensei muito sobre isso e cheguei a conclusao que é uma baita verdade. Ja vi tantas pessoas com coisas que deveriam estar feliz por terem ou acontecerem, mas tao sozinhas, que é como se elas nao existissem. Eu entendo a sensaçao, tive algo parecido quando terminei o ensino medio e estava muito feliz por ter terminado, mas terminei sem ninguem do lado que eu pudesse comemorar de verdade, alguem que estivesse feliz junto comigo, uma alma amiga. E isso foi durante todo o ano. Senti-me como se nunca tivesse o terminado. Hoje, ainda tenho sonhos que ainda estou no ensino medio, sonhos nos quais nao param de se repetir ha anos. Entao compreendi que eles nao param porque eu nao paro de imaginar se tudo fosse diferente no final e porque de certa forma antes dos ultimos anos fora os melhores momentos da minha vida. Mas eles nao podem voltar, entao nao sei como parar isso. Preciso superar e dar um fim, mas tudo que pode me ajudar sempre é tirado de mim, nunca acontece.
BLUE VELVET
Ja tiveram a sensação que algo te perseguia? que algo estava sempre la alguma hora, tipo uma musica, uma palavra, ou qualquer outra coisa? No momento, no meu caso, uma cor me persegue: Azul. A minha cor favorita. O time do meu coração, o poema do passaro azul de bukowski, a borboleta azul do jogo life is strange, a frase do filme do ano Moonlight que dizia "Sobre a luz do luar, meninos negros parecem azuis.'', aquela musica que diz "Perde-lo foi azul como eu nunca soube'' e juro por Deus que quando comecei a pensarr sobre isso começou a tocar Blue Velvet no aleatorio.
Gritos no silêncio
Quando a noite cai, o dia amanhece, voce olha pro lado e seus amigos nao estao nem mesmo sua familia, o gatilho é apertado, voce explode, nao é mais a menina alegre que costumava ser, voce desconhece a si mesma, voce sai com o desejo de desconhecer tudo que ja conhece. As vezes voce ate grita de desespero e alguem que voce nunca imaginou que te acolhe, a vida te faz sorrir com sua ironia, mas nem sempre é o suficiente pra te convencer que seria melhor voltar, gritar em silêncio, e continuar. Você nao se importaria mais de nao voltar, na verdade voce acha que ninguem se importaria mais se nao voltar, as vezes é verdade e as vezes doi insuportavelmente perceber que so se importam com o termo morrer. Voce nao pode morrer. Nao de verdade, mas pode morrer em vida, desde que morra em silêncio.
É difícil para mim quando eu penso sobre as coisas que nunca aconteceram, elas continuam voltando novamente como se elas tivessem algo para provar. É como se eu não tivesse terminado ainda.
