Trágica demais para ser cômica e cômica demais para ser trágica.

Ola;

Essa crônica que é também bastante autobiográfica, foi praticamente toda escrita nesse ano, difícil ano, de 2016. Queria que todas as coisas que aconteceram ficassem marcadas em forma de arte e o que teve de ruim se transformasse em uma coisa boa. Surgindo assim, esse tao pessoal e enorme texto, dividido em 5 partes.

Parte I

Quando vamos escrever sobre nos mesmos e difícil saber por onde começar. “Comece do começo’’ seria a tipica frase que nos diriam ao perguntar isso, mas aonde realmente foi esse começo? A vida começa e acaba e começa de novo o tempo inteiro alem de que o começo para um pode ter sido o fim para outro e vice-versa. Tenho muita ansiedade, quase sempre estou nervosa, posso ser ignorante e querer ser dona da verdade, ser fria e parecer não se importar ou sentir as vezes. Mas apenas sou assim porque, caso contrário, se você parecer ser sempre boa, sempre gentil e afins as pessoas não dão valor, se aproveitam e pisam em você. Sou imperfeita, mas acho que quem gosta mesmo também lidará com o seu pior e te amará pelo seu melhor. No fundo eu nao sou nada disso que eu mostro. Odeio ter que pedir ajuda quando se trata do emocional, sou a pessoa mais teimosa da face da Terra, odeio gente que rotula as pessoas, odeio gente limitada. Sou apaixonada por gatos e jogos. Amo dias frios (um pouco frio), amizades verdadeiras, literatura e músicas daquelas que fazem a gente suspirar. Poderia passar o dia comendo Sucrilhos e esses tipos de coisas que os pais gostam de chamar como ''besteiras". Amo Silent hill, podem perceber varias evidências sobre isso em tudo que faço, e sim, por mais que todos achem que eu sou uma pessoa incrivelmente alegre, meu forte mesmo, na maior parte do tempo, é a melancolia.

As vezes sinto como se algo sombrio estivesse em mim o tempo todo, desde o dia em que nasci, antes disso parecia tudo tao mais feliz para meus pais e para meu irmão. É como se tudo ruim tivesse vindo junto comigo. Eu me sinto um estorvo do começo ao fim. Minha mãe sempre falava como a vida era mais fácil antes da minha chegada e de como foi difícil a gravidez e em como eu tinha acabado com ela. Quando eu era criança eu não me ligava muito no que falavam, mas a partir do momento em que comecei a me ligar nas coisas, acho que por volta dos meus 11 anos, tudo começou a vir como uma tempestade de areia bem em direção aos meus olhos, me sentia constantemente sozinha e aprendi boa parte das coisas dessa forma. Me sentia a frente do meu tempo, muito mais madura do que as outras crianças da minha idade mas ao mesmo tempo antiquada comparada a galera “descolada’’, nunca achei nada legal do que eles achavam descolado nem na pre adolescência nem no inicio da adolescência, nem mesmo no futuro na fase adulta, talvez por isso só me excluía cada vez mais. Eu não me encaixava em nenhum grupo. Era certa demais para os errados mas também era errada demais para os certos. Rebelde demais para os conservadores e conservadora demais para os rebeldes. Louca demais para os normais e normal demais para os loucos. Era tudo e era nada ao mesmo tempo.

Meu primeiro beijo foi aos 15 anos, eu não senti medo igual todo mundo diz que sente, apesar da demora comparado as outras garotas, eu me sentia segura de que seria ótimo e que eu era ótima nisso. E de fato era, e de fato foi ótimo, ninguém nunca disse algo que mostrasse o contrario na verdade recebia elogios quanto a isso. Eu sabia que seria ótimo contando que fosse com alguém que eu tinha sentimentos e por isso demorei pois apenas isso me importava. Eu nunca tive o menor interesse de ficar por ficar, eu sempre escolhia alguém que pra mim fosse interessante pra isso. Nunca tive uma necessidade disso. Não fiquei com muitos garotos, demorei a me permitir. Sobre a caretice eu não mudaria nada, mas sobre me permitir eu mudaria muito. A gente só vive uma vez e acredito que devemos aproveitar isso o máximo possível. Deveria ter, digamos assim, aprontado mais na época da escola, deveria ter aproveitado mais o ensino médio, ter sido mais participativa e ter sido mais social. Eu sempre fui boazinha demais por causa dos outros e nada nem ninguém dava valor a isso.

Em mim o mal não faz morada, mas faz visitas, constantes. Em volta dos meus 16/17 anos eu comecei a lidar com um lado meu mais obscuro, que ficava trancafiado ate de mim mesma. Eu não bebia em função da minha mãe ter tido problemas com bebidas que ela não admitia mas que era bem claro, não era em um nível muito alto mas estava ficando e isso pode mudar em pouco tempo. De repente você poderia ter se tornado um alcoólatra e nem ter percebido. E esses caminhos são caminhos difíceis para se voltar. O fim da minha infância foi cheia, turbulenta, pois meus pais brigavam todos os dias sem exceção de nenhum dia. Minha mãe queria se separar e meu pai não aceitava, disso nasceu inúmeros problemas. Eu ficava esquecida no meio disso porque é impossível prestar atenção nos filhos ao meio de tantas brigas, eu sempre entendi isso, mas não quer dizer que o sentimento não seja ruim pra você. O pior é ver alguém que você costumava admirar, ser seu herói, sendo um homem completamente babaca e ate mesmo temer coisas horríveis acontecerem. A visão clareava cada vez mais, eu podia ver o interior adoecido, problematizado por traumas da infância e destruído de cada um, vendo assim que por mais velho que você seja, não é bem isso que te diferencia de adulto/adolescente. Ser adulto é um mito, estamos todos perdidos desde a adolescência a única coisa que diferencia uma fase da outra é que você enxerga isso e tenta não transparecer e tenta melhorar pra essa imagem ser passada pros que ainda não sabem disso. Eu comecei a beber mais ou menos nessa idade (16/17), eu não suportava mais tantos problemas sóbria 100% dos dias. Mas uma coisa na qual sempre fui boa foi em não ser dependente, eu apenas bebia quando saia para festas, eu não sentia falta caso eu ficasse um tempo sem beber, eu conseguia sair e me divertir da mesma forma quando escolhia não beber muito. Eu odeio doutrinas e não me colocaria jamais em uma situação que eu fosse dependente de qualquer coisa. Nunca tive vontade de experimentar drogas, tenho curiosidades sobres os efeitos, se são realmente incontroláveis e coisas assim, mas vontade de usar realmente nunca tive. Em muitos momentos durante a minha vida me senti como um alien esquecido aqui na Terra. Coisas que acho tao simples vejo pessoas complicando, coisas que para mim sempre foram obvias independentemente da idade ou da época em que vivia. Sobre sentimentos tudo era mais complicado para mim, eu não achava nada legal ser considerada fria, a sem coração e coisas desse tipo, porem sempre fui considerada dessa forma, não por não sentir e sim por ter dificuldades em demonstrar com palavras ou com gestos e ninguém sabe o quanto isso também e horrível. Hoje em dia as pessoas acham legal se intitularem assim, mas no fundo não são realmente dessa forma porque se fossem não se orgulhariam nada disso. Talvez seja mesmo difícil para as outras pessoas enxergarem seus defeitos e tentar melhora-los e também se colocar no lugar do outro, e, eu quem sempre estive com o pensamento visionário da geração mesmo, ou então as pessoas são simplesmente babacas. Eu infelizmente, pra minha autoestima e pro mundo, acredito mais na segunda opção.

Eu não me vejo no futuro. Não consigo, eu quero morrer cedo, mas antes quero saber como é viver com voce.

E eu nao tenho vontade de fazer mais nada dessas coisas, de sociedade, eu quero que se exploda, eu queria ler meus livros, ver minhas series, passar pelo mundo como se eu fosse morrer cedo, com a leveza de viver e tocar na vida de pessoas. Gostaria de tocar ao menos uma vida antes de ir embora. Eu quero buscar conhecimentos e ter tempo para desenvolve-los. Eu quero escrever. Eu quero ser livre.

Preciso encarar a vida real, mas não quero me misturar com esses projetos de lixos humanos que se chamam de pessoas, quero apenas as que forem pessoas de verdade. Pessoas interessantes. Cada vez mais se criam pessoas desinteressantes nesta geração. Eu quero ser livre, mas eu quero pertencer a alguem que me pertença também e que saiba os meus valores. Entende? Que me conheça como se vivesse em meus próprios pensamentos.

E como Augustus Waters disse, mais ou menos algo como; não sou tao ma escritora assim, mas sou péssima em organizar as idéias e as palavras, eu tenho milhões de estrelas, mas não são constelações. Um dia desses fiz meu mapa astral, é fascinante o quanto o que dizem lá te definem, era como se eles advinhassem meus pensamentos mais íntimos, que eu não conseguia transparecer, como se fosse tudo simples. Gostaria de encontrar alguem que como o mapa astral me conheça, pois não da pra se casar com um mapa astral. Decidi procurar uma ocupação que beneficiasse minha mente, lá me sugeria algo como o ocultismo. E foi como eu cheguei nas paginas da internet pra me aprofundar mais no assunto já que apenas sabia o senso comum dele, apesar de nunca realmente escutar o senso comum de algo. Tudo aquilo me deixou fascinada, como combinava com meu ser. Como me fazia sentir em paz comigo mesma. Como aquilo me incentivava a fazer coisas das quais mais gosto como escrever e então não tive duvida de que sim, gostaria de fazer o exercícios sugeridos. Eu escrevo porque amo, não para me tornar uma grande escritora, escrever um best seller e ganhar muito dinheiro. Ate porque, quem compraria um livro que não consegue nem definir um tema so? Minha mente funciona de forma muito esquisita para se escrever um livro do qual as pessoas entenderiam completamente o que esta oculto por trás das palavras, pois eu não sou nada boa disso de demonstrar. Se eu escrevesse um romance, provavelmente seria uma mix de todos os caras e historias que já tive, apesar de que não foram muitos, e, um alfa, o maior motivo da inspiração. Porque eu não sei escrever sobre a pressão de um tema premeditado. Pela minha ansiedade e extremo talento de começar algo e logo apos começar varias coisas ao mesmo tempo e por fim não terminar nenhuma, pelo menos não do jeito que eu queria. Casos inacabados, esse deveria ser o meu tema. A cada um, uma parte do meu coração foi levada de amostra gratis. Quanto mais me envolvo, menos sobra de mim. É como se a luz no fim do meu tunel nao fosse a de uma saida, e sim a de um trem. Me fazendo percorrer de volta em direção da escuridao. É por isso que eu geralmente saio dos trilhos.

 A primeira pessoa que me apaixonei muito foi a mesma a que beijei pela primeira vez, eu já gostava dele há alguns anos disso acontecer. Eu posso dizer que o amei, enfrentei muito por ele e ele nada por mim, quebrou meu coração e nisso eu o enterrei a sete palmos da terra ate que esse amor tivesse sido destruído.
A segunda foi ainda pior, foi um tipo de relação, autodestrutiva, que durou uns 4 ou 5 anos. Foi o amor mais profundo que eu já senti por alguém que não fosse minha família, meus bichos de estimação ou meus personagens fictícios. Esse trecho foi pra descontrair um pouco mas eu acho que não consigo achar palavras o suficiente para descrever o quão intenso foi e sendo assim vocês também podem imaginar o quão intenso foi no termino disso. Eu não consigo classifica-la, se foi perda de tempo ou não. Talvez eu devesse ter acreditado quando ele dizia que não era bom o suficiente e milhares de coisas mais sobre ele mesmo, já que ele não sentia um amor que o fizesse sentir que fosse capaz de ser melhor que aquilo por alguém em que ele acredite. Mas o importante é que tudo para mim é experiência então nada é uma perda de tempo total. Teve de fato outras pessoas das quais me apaixonei mas eu não poderia chamar de amor, não ainda, foram coisas que pra mim não tiveram nem tempo de nascer, me magoaram também, geralmente antes mesmo de poder nascer algum sentimento profundo. Mas nessas duas vezes que contei foram as mais fortes e destrutivas. Foram as vezes que meu coração pediu pra ser fechado, estava exausto. Eu sou uma mescla de escuridão, frieza, frigidez com alegria, amor e fogo. Um fogo de chama azul, a chama que indica ser o ponto alto do calor. Teve também as outras pessoas que conheci e me apaixonei e momentos bons que vocês verão muitos textos direcionados a eles aqui.

Parte II - O primeiro impacto

 Em meio tempo ao segundo, eu conheci alguém que foi muito importante para a minha vida também, foi uma coisa muito leve e espontânea e meio que me arrependo de não ter dado uma continuação. Mas talvez se eu tivesse continuado não conheceria outras pessoas que foram importantes pro meu interior mais pra frente. Então acredito que Deus ou algum ser superior, seja qual for, escreve certo por linhas tortas muitas vezes. E que o que tiver realmente que ser vai ser uma hora ou outra.

Desde do dia em que me arrependi profundamente de não ter dito nada do que pensava e sentia, prometi a mim mesma não me deixar mais cometer esse erro novamente, porque por mais que você se arrependa no momento não vai ser pior do que se arrepender pra sempre. E de fato, no fim da relação, ou da vida, você vai se arrepender muito mais do que não disse ou do que não fez. Tem uma historia engraçada com ele, era um leonino, nos já tínhamos ficado a um tempinho e a gente parou porque eu estava pensando em outra pessoa no momento e preferia dar um tempo e disse isso a ele, mas depois de um tempo disso eu quis ficar com ele de novo. Eu dava muitos sinais, foram bons tempos ate porque era divertido toda noite eu pensava no que fazer pra surpreender ele no dia, pra ele perceber que eu estava querendo ele, teve um dia ate que errei o beijo na bochecha de proposito e ele nada! Ai um dia eu pensei "beleza então vou ignorar esse fdp''. Nesse dia eu cheguei e nem olhava pra ele direito, somente falava com ele quando ele falava comigo e sempre respostas bem curtas, mal sorria quando ele fazia alguma gracinha, quando estava chegando a hora de ir embora eu fiquei parada e não mostrei que iria me despedir, ai nessa hora ele veio em mim e perguntou “Por que você esta me evitando?” dai eu respondi que nem estava o evitando e que eu estava normal, dai ele disse que eu não estava não e ficamos um tempinho em silencio, logo em seguida ele perguntou se eu queria ficar com ele de novo. E claro eu disse que ia pensar não deixei ele percebendo que tava louca pra ele ter feito aquilo mesmo porque com leonino o ego cresce fácil amigos. Ai enquanto isso eu tava pensando "Porrrra por que eu não fiz isso antes???? fiquei um mês tentando e nada mas foi só fazer isso um dia e pluft'' eu ri muito por dentro nessa hora e depois quando cheguei em casa. Nao dele mas de ter realmente funcionado e por estar feliz por isso. Mas acho que funcionou exatamente por ser leonino, se eu tivesse o ignorado desde o inicio não ia funcionar pois são orgulhosos. Acho que justamente o fato de receber muita atenção e depois e só DEPOIS do nada parar de recebe-la que mexeu com ele na hora e se deu conta que queria essa atenção em especial. Sabe, tenho uma teoria de que signos de ar não sabem lidar tão bem com signos de ar e nem os de fogo com outro de fogo, mas quando se é ar com fogo é quase que instantaneamente a ligação em pouco tempo parece que você tem o que o outro precisa, mas pode acabar tão rápido quanto isso por causa do orgulho do de fogo e pela confusão dos de ar. O lado bom do de ar com outro ar é que apesar de ser provável não acontecer aquela paixão instantânea ocorrer aquela paixão intelectual e se ha uma ligação ela é mais duradoura principalmente se tiver uma amizade entre pois e dali que nasce o amor mais forte dos signos de ar.

Teve um momento em que precisamos nos afastar, e mais uma vez na minha vida acontece o mesmo. Ficava me perguntando pra que tudo isso? Foi só pra eu ficar na mesma situação de novo? Talvez seja apenas para eu aprender a mesma velha lição clichê de sempre, que eu, e por incrível que pareça a maioria tem que aprender mesmo sabendo e a repetindo por várias vezes: Nao espere perder para dar valor ou não deixe o medo te impedir de fazer algo. Me diga que isso é uma mal digestão e não borboletas no estomago o que estou sentindo, quando você disse que deveria partir.  Me diga que essa ansiedade não tem nada a ver com o seu prazo. Pensei. Eu odeio prazo, odeio, odeio. Odeio tomar decisões sobre pressão, porque eu sei que se eu não estiver preparando isto por muito tempo antes eu nunca poderia suprir o prazo e a pressão, eu fugiria. E por um momento me encontro no mesmo ponto em que estava á meses, logo agora quando eu achava que alguém realmente poderia, de verdade, me tirar da escuridão que eu me proporcionei por uma partida. Alguém resolveu achar que não bastava, que deveria fazer com que a tão chamada luz no fim do túnel se ofuscasse quando eu estava chegando perto dela. Eu ao menos queria, que você me beijasse forte antes de ir. Os erros estão ai para que eu aprenda: nunca mais, por circunstancia alguma ser covarde ou esperar perder para ir atrás. Eu decretei. E assim, talvez seja enviada segundas oportunidades, pois eu precisava acreditar nisto nesse momento. Pois sinceramente, pensar em te perder também, estava me tirando da porra do sério.

O primeiro impacto de fato nunca saiu realmente da minha vida, algumas vezes continuamos conversando e quando o chamei pra perguntar se ele tinha alguma magoa de mim nos conectamos novamente. As vezes penso que ele possa ter voltado por minha causa também. Eu voltaria por ele. Mas quando ele voltou foi em uma situação bem complicada mas ele nunca deixou de prestar a atenção em mim. De fato confesso que era uma das coisas das quais eu mais gostava nele. Ele me dava uma atenção que nunca tinha visto antes, e como se ele me enxergasse com uma luz brilhante em volta. Ele sempre esteve ali, deixando sua pequena marca na minha historia, em toda a parte em que eu comecei a escreve-la. Sem eu mesma reparar por sempre estar deslumbrada e cega com a luz de um intenso e destrutivo amor que nunca consegui o ver claramente. Nao mais da forma que ele merecia. Talvez realmente as estrelas que brilham mais forte sejam as primeiras a morrer. Tivemos uma nova reaproximação mas a situação não me agradava muito. Eu não poderia contar pra ninguém. Sei que me julgariam e as únicas pessoas que não me julgariam estavam muito longe pra poder me ajudar. Gostei quando ele me propôs uma amizade colorida e disse que se alguém me magoasse ele queria que contasse a ele, como se ele fosse me proteger. Ele me disse coisas incríveis, eu queria ser muito melhor para ele do que eu conseguia ser.

Leoninos são reggaetons latinos em forma de pessoas, são alegres tem um swing incomparável, te fazem ter vontade de dançar, te animam ate em uma segunda feira. Tem o dom da alegria de viver, por mais que por dentro estejam tristes e perdidos. Se culpam muito, sentem muito, as vezes demonstram muito. Não são somente estrelas, se você tiver o privilégio de ser amado por eles também irão te fazer sentir como uma, para mim são os mestres da atenção, me deixam aqui pensando como conseguem? Te fazem sentir exclusiva, te acham a melhor sem se importar com que tenha milhões em volta que ate você mesma ache melhor. Tem o ego grande mas o coração maior ainda. Reis da selva. Mas não são só confiança, também existe insegurança e uma alma de criança. Gostam de jogos mas no toque certo, falando em toque? Ah, que toque. Que toque único, uma mistura de carinho com o caliente, hot, chaud, heet. Me faz querer falar em outras línguas, mas que todas venham da dele. Sabe o que fazer, você quase não precisa dizer, te transbordam com palavras mas não só palavras, te transbordam de elogios mas não vazios, e isso é belíssimo. Me deixa sem saber o que dizer por ja terem dito tanto. As vezes falam demais, o que não deveria, não do jeito que realmente queria, pra sustentar um ego ou por histeria. São ciumentos e cuidam do que gostam, mas nunca os prendem. Gosta de provocar, aguenta quem pode, pode quem ama, quem tem um leonino tem muito, principalmente pra um signo de ar.

Parte III - O meu novo capitulo

Nos dias antes de o conhecer ha muito tempo eu apenas pensava em coisas ruins, em como eu gostaria de morrer e como isso não me faria a menor diferença. No instante em que o conheci eu pela primeira vez em tempos pensei em como estava grata por estar viva. Estava grata por ele ter aparecido na minha vida assim, sem eu esperar, quando eu não esperava por mais nada, quando eu estava perdendo as minhas esperanças, sou grata por me ajudar a me encontrar novamente e espero que eu faça ele se sentir grato ao menos um terço do que sou por ele. Sou grata por nunca ter me ferido e por querer o meu bem. Sou grata por ter me trazido bolo e minha mãe provavelmente ja te adora pelos abacates. Por incrível que pareça eu me apaixonei por ele no instante que o conheci sim, mas o amei no dia que ele me mostrou um pouco da sua alma e do seu coração, ele e perfeito com todas as suas imperfeições. Eu quis o colocar em um potinho e o proteger de qualquer mal que ele ja passou ou pudesse ainda vir passar.

Talvez ele nunca me ouça dizer isso, ou pelo menos não mais. Mas a verdade é que tenho muito medo de me entregar, tenho medo de gostar dele e depois ter que destruir isso porque ele preferiu ficar com alguma outra pessoa e olha eu ate entenderia caso isso acontecesse. Porque eu sou meio quebrada, meio confusa, meio complexa. Tenho medo porque eu não sou muito de demonstrar sentimentos que não tenho, então quando falo algo e real. E sobre aquilo que ele disse sobre “extremismo”, eu nunca aumento, geralmente eu diminuo, nunca digo o quanto eu gostaria de dizer em um momento por achar desnecessário ainda mais sem saber da intensidade da outra pessoa também. Eu nunca o disse o quanto fiquei mal quando soube de uma possibilidade de ele ir embora. Talvez porque eu realmente enxergue um potencial em eu e ele juntos. E eu tenho medo disso tudo. Não sei o que passa na sua cabeça, não sei se sente tão bem comigo quanto diz mesmo, se isso é o suficiente pra existir algum sentimento a mais. Não sei se essa duvida é que me deixa confusa sobre o que estou sentindo, ou se o problema sou eu. As vezes eu sinto que estou apoiando nele porque estou mal. Ou que ele faz o mesmo. Tento ficar sensata pra analisar. Mas eu percebo que gosto da sua companhia e que gostaria de mais dele em minha vida, e eu sei disso porque quando fico sem falar com ele fica faltando algo a mais no dia, porque quando estou com ele as horas passam muito rápido e não parecem o suficiente, sei porque quando estou com ele não sinto falta de nenhum passado e não penso em outra pessoa, quando estou com ele sinto que posso ser eu mesma que ele não vai se importar, porque sei que vamos rir e que vou rir dele interpretando musicas e das suas caras, que aliás sempre que ouço lembro de ele e quando não toca alguma que ja tocou naquele bar eu ouço ventania pra lembrar do sentimento bom que e estar ali com ele por perto. Sei que vou rir dele me jogando mato e também de quando joga fumaça na minha cara, coisa que eu odeio. E exatamente nesse ponto eu vejo que gosto mesmo da companhia dele porque mesmo tendo algumas coisas que eu odeie nele eu sairia com ele todos os dias. Mesmo quando as vezes me bate forte e eu fico nervosa (serio, ele precisa parar) sei que ele para assim que nota e faz algo que me faz pensar no quanto ele também é sensível. Mas enfim, eu não posso me precipitar.....

 Você ja se sentiu decepcionado triste e com raiva ao mesmo tempo mas o pior é não saber do que exatamente você está com raiva? Quando as pessoas não simplesmente saiem da sua vida e sim são obrigadas a sair. Fico me perguntando o por que disso acontecer e tentando achar um responsável para assumir a culpa dessa raiva que acaba apenas voltando para mim mesma, a unica e verdadeira culpada dela.

Ela o olha por segundos seguidos

Ele pergunta o que foi

Ela diz “É que eu tenho a sensação que a qualquer momento você vai embora, e eu não quero gostar de alguém que vai ter que ficar longe, de novo.”

Então não goste, ele insinua 

Ela diz “Acho que ja e tarde demais pra isso”

Quando eu parava e ficava o olhando era porque estava guardando seu rosto na minha memória pra quando ele partisse assim como todos me lembrasse desse momento poque na realidade esses momentos com ele foram um dos melhores que ja tive com alguém. E porque os seus olhos eram lindos. O jeito que ele sorria também, inclusive. Todo dia que eu o via era como se fosse o primeiro, normalmente eu me entediaria passando tanto tempo com alguém igual eu queria passar com ele, mas com ele não era assim, na verdade as horas viravam apenas minutos com ele por perto.

Esta tudo tão estranho desde que ele se foi. Tantas coisas que acontecem e que eu gostaria que a gente ainda tivesse se falando pra poder compartilhar, porque ultimamente estava sendo o único do qual eu poderia falar sobre qualquer coisa e contar qualquer coisa sem que achasse que fosse besteira mesmo quando de fato e besteira. Ou o único que de verdade estava me escutando. Eu finalmente tinha encontrado a pessoa que eu poderia falar desde conversas loucas sobre marcianos a assuntos pessoais. Precisava tanto de alguém pra conversar mas aparentemente todos que eu ja me importei estava ocupado ou com problemas demais pra mim. E sempre assim, mas quando e com eles mesmo que eu tivesse passando os caralho a quatro eu estava la pra ouvi-los sem interromper com meus problemas. Eu realmente gosto dele, mas ele ia embora e eu não podia fazer absolutamente nada e parece que mesmo se eu pudesse ele não iria querer, parece que não se importava tanto com isso e ficava me deixando falando sozinha. Se foi pra tentar me afastar dele tudo bem ate entendo isso, ele ia pra longe e tinha sentimentos que precisava superar, mas não concordo porque acho que  foi egoísta e covarde por me deixa aqui amingua sem saber o que ta pensando ou sentindo sem nem mesmo pensar que eu pudesse estar sofrendo também e que eu queria o ver. Não iria fazer diferença me ver ou não, se gostava de mim continuaria por um tempo me vendo ou nao. Se fosse eu no seu lugar? Aproveitaria sendo apenas 1 semana 3 dias ou 3 horas, seja o que fosse, com a pessoa que eu gosto pra ficar isso guardado pra sempre mesmo que a gente se afastasse depois. Sentir saudades eu ate sinto mas seria muito idiotisse da minha parte insistir em falar com ele quando claramente mostrou que não queria, porque eu falei que o queria ver e fiquei preocupada em como ele estava também e tudo mas ele somente me afastou e eu não tive mais o que fazer. Ele disse que queria ser meu amigo pra sempre, pelo jeito eram apenas palavras. Sinto falta do meu amigo nele, acho que nunca mais o verei.

O que eu sinto e algo diferente de todas as vezes que senti. Ele me da saudades e relembrar me deixa bem por um momento ate o momento de lembrar que isso não acabou por alguém ter errado ou por ter me magoado. Eu não tenho motivos para o esquecer, mas preciso o esquecer. Isso e imensamente torturante. Tento inventar algo pra o odiar, mas eu não consigo te odiar nem mesmo pensando no quanto ele me afastou e que não quis se despedir. Nao me deu nem mesmo a chance de falar alguma coisa, de me despedir pra conseguir continuar em frente, de o escrever uma carta e o entregar. Nao consigo o odiar nem por um minuto. Eu tenho revivido na cabeça todos os momentos e me lembro o tempo todo dele. Sempre aparece algo na tv na rua e em todo lugar alguma coisa da qual falávamos para me fazer lembrar. O pior e que provavelmente ele ja tenha me esquecido assim que colocou os pés la. A vontade de falar com ele é grande, de saber como esta, o que anda feito, o que tem assistido, o que  tem pensado e tudo sobre ele. Alguns dias são ate suportáveis, mas toda vez que me divirto a ideia de que ele poderia estar se divertindo junto comigo não sai da minha cabeça e tudo fica muito insuportável novamente.

É incalculável a falta que ele me faz, mas preciso sobreviver a ela, cada um tem seu jeito de lidar com a dor e se eu não tentar fingir que ela não existe mais seria levada por ela. Se você olha muito tempo para o abismo, o abismo olhara para você. As vezes olho para a seta sobre o bloco de notas piscando, penso em milhares de coisas ao mesmo tempo mas não sai nada como eu gostaria que fosse, nem tão bom quanto na minha mente. Me sentia assim quando olhava para ele, talvez porque eu ame escrever e também porque o amava. A chuva cai la fora de forma constante durante essa semana e tem sido a única coisa não inconstante que tenho visto. Ele é como o verão, brilha, uma hora chove outra se ilumina com um sol irradiante que eu mal posso olhar, sentia um calor aconchegante quando estava nos seus braços, e esse é o único calor de que eu realmente apreciava. E foi no verão que o conheci. Iluminou a minha vida de uma forma que nem o sol ou as maiores estrelas do mundo poderiam. Teus olhos me privilegiaram com um universo inteiramente novo para mim e eu sempre amei astronomia. Tinha o poder de me levar para outra galaxia sem nem mesmo tirar os pés do chão e meu coração pulsar na velocidade da luz quando estava com ele. Provavelmente eu morreria de um ataque cardíaco se continuasse mais alguns minutos com ele mas eu não me importaria nem um pouco com isso. Entretanto desde que se afastou se transformou em escuridão, uma escuridão da qual eu não necessito em minha vida caótica. Você tinha um mundo em suas mãos e deixou escapar por entre os dedos tão rápido que mal pude acompanhar o ritmo, quando dei por mim ja estava totalmente vazia por dentro novamente. É uma sensação renovadora e ao mesmo tempo trágica. Eu sou uma fênix, eu renasço não só das cinzas que sobraram de mim apos ser queimada pelo seu sol irradiante, mas também renasço das azuis, roxas, verdes, boninas.. Das quais precisar. Seja qual for a cor eu sou água cristalina demais pra o seu recinto sujo do qual você se recusa a limpar.

Os dias parecem todos iguais e sem sentido, perdi eu mesma no caminho para casa de novo. Nao me importaria de que aquele fosse meu ultimo suspiro. As vezes vivo a espera do fim de semana, únicos momentos das quais não me sentia sozinha, mas tudo mudou novamente, tudo se distanciou ou foi apenas algo em mim mesma. Pois agora mesmo quando ele chega, fico pior do que estava na semana anterior. A bebida não e o suficiente. A madrugada chega outra vez. Vejo no fim todos felizes, menos eu. A miséria realmente ama companhia, especificamente a minha. Me sinto constantemente amaldiçoada, nunca e a minha vez, nem a vez do fim do sofrimento. Me sinto culpada por como me sinto, me sinto mal as vezes por pensar em querer fazer mal a mim ou a alguém mas também me sinto mal em não fazer absolutamente nada. Me sinto mal por não ser boa o suficiente. Nao tenho mais a que recorrer. Minha alma pede socorro, por fora eu finjo estar tudo bem. São quase 3h da manhã, as lagrimas sobrecaem sobre o meu travesseiro, ja não temo nenhum mal, as vezes ate desejo presencia-lo em matéria. Meus sonhos se misturam com a realidade, eu ja não sei mais o que foi apenas sonho e o que realmente aconteceu. E isso quando eu durmo. As vezes são apenas poucas horas por dia. Olho para as estrelas o tempo inteiro, como se elas fossem me trazer alguma resposta mas assim como ele não me esclarece nada. Talvez eu esteja mais morta do que as estrelas que tanto brilham la no céu. Chega de jogos, eu estou exausta, abra o jogo, seja constante, me ame ou me deixe ir. Não me diga que sou a pessoa mais importante que ja conheceu, que nunca vai me esquecer ou que me ama em um dia pra no outro ja não saber mais, não querer mais viver isso e tentar me esquecer. Eu não sou a porra de uma marionete. E se ele não consegue ser constante me deixa sem escolha, eu não vou entrar na porra de um jogo novamente, de um dia estarmos bem e no outro ja não saber mais. Um dia estar comigo no outro ja escolheu outro amor. Eu não mereço mais confusão na minha vida, ja me basto com isso sozinha. É melhor tentar lidar com a solidão do que com jogos de manipulação de pessoas que não sabem amar.

O que eu percebi é que ele sofre do transtorno bipolar, claramente. Mas vi tambem que sofreu muitas perdas e forçou-se a se adaptar a isso entao por consequência desenvolveu um certo medo da felicidade por ter se acostumado com o sofrer, por medo de que ao sair disso volte o baque da perda novamente. Mesmo que o seu maior anseio seja exatamente a felicidade acaba fugindo e afastando qualquer sinal dela porque te faz sentir como antes e sentir como antes é ser “vulneravel” as perdas novamente.

Um milésimo de segundo e tudo pode mudar, tudo pode desmoronar, se eu pudesse no tempo voltar eu teria falado tudo que eu resolvi não falar com medo de me expor novamente em vão. O passado sempre nos assombra e talvez seja o nosso caso, sei que ele tem medo de sofrer por ja ter sofrido demais e tenho consciência que aquilo o magoou. Eu tenho medo de me entregar acabo deixando algumas coisas pra la e fingindo não me importar, medo de deixar coisas passar por alguém que no fim nem vai se importar. Mas juro que não tive a intenção de magoar, pensa que é querendo o culpar mas longe disso, eu realmente fiquei confusa com a inconstância, sei que não podia controlar assim como eu também não podia controlar o meu medo e paranoia. Mas no fundo do meu coração sei o que sinto, eu espero que um dia tudo isso seja superado e que a gente possa ter uma segunda chance, porque “Quando duas pessoas estão destinadas a ficarem juntas elas encontrarão o seu caminho de volta”. E eu acredito plenamente nisso. Se eu pudesse voltar no tempo o mostraria ainda mais o meu eu sem medo, o mostraria que comigo não precisaria ter medo de sofrer e que juntos iriamos crescer. Espero que não seja tarde para ele e nem pra mim. No fundo sinto que me ama tanto quanto eu, mas minha mente vive em constante guerra de inseguranças e magoas passadas. Sei que um dia vai me entender, só espero que esse dia não demore tanto. Todos temos um lado ruim e bom, somos todos imperfeitos, mas se quer saber se alguém vale a pena ou não pese na balança, qual lado a sobressai mais? Conseguir compreender o outro mesmo em momentos difíceis é ter maturidade emocional. O que A passa, B pode estar passando sem nem mesmo falar nada e mesmo assim estar tentando ajudar A. Todos travamos batalhas internas. Não cultive o egoismo. Não destrua uma possibilidade com alguém por medo do que ja lhe aconteceu no passado, superar as suas inseguranças medos e magoas do passado é a missão de todos durante a vida, deixando isso lhe tomar você fica preso em um loop eterno no qual quando tudo o que ja te magoou não acontece acaba sendo feito por você por antecipação do medo de acontecer novamente.

Talvez eu não aguente mais.

Ficar em uma linha tênue entre a entrega total e o desinteresse, me faz ficar confusa e cansada, sem saber pra onde ir ou o que fazer. Sem um lugar que eu possa me sentir em paz. Será que se eu ir para o lado da entrega total estarei sendo idiota? Ou sera que indo para o lado do desinteresse e parar de pensar sobre vai apenas acabar magoando alguém? Eu não sei o que ele quer. Ai esta. Não me deixa claro,  leva na brincadeira mas sei que no fundo pensa profundamente em tudo. Provavelmente deve estar acontecendo muita coisa em sua cabeça nesse momento. Gostaria de ler pensamentos, principalmente os dele. As vezes demonstra tudo pelo qual eu também sinto, mas quando some ou me trata com desdem apenas uma vez ja é o suficiente pra um lado do meu cérebro anular totalmente tudo que ele ja me disse e pirar, simplesmente me fazendo duvidar ate de mim mesma. Bem vindo a atormentada mente de uma complexa garota paranoica. É um circo de horrores dentro da minha cabeça. Talvez o mal estar que palhaços me trazem seja uma forma de expressar o medo que eu tenha de ser feita como tal. Eu sempre acabo afastando todos quando acontece o caso raro de alguém permanecer. Mas talvez ninguém nunca realmente quis permanecer, talvez essa seja a dura realidade, e talvez eu não aguente mais.

Nao sei bem se estou pronta pra conhecer alguém novo, no inicio fiquei mal e pra esquecer isso tentei me distrair tentando forçar colocar outras pessoas na minha mente mas eu falhei. E como se ele que tivesse tudo que precisava em outro alguém. Alem de não conseguir isto por não o esquecer tao fácil fica o meu trauma de que toda vez que conheço alguém assim algo de ruim acontece e ela vai embora. Nunca nada da certo. Acho que cansei de tentar. Acho que se fosse pra ser ja teria sido. Se não foi com ele provavelmente não vai ser nunca. Me sinto constantemente amaldiçoada. Tínhamos tanto em comum e ao mesmo tempo nada, tínhamos um conexão, era tao bom estar com ele e de repente eu sabia ao olhar pra ele que aquilo não duraria, pensei ser apenas outra paranoia mas infelizmente nunca é, tentei aproveitar o máximo mas nunca é o suficiente. De repente tudo acabou, simplesmente sumiu e me excluiu da vida dele. Isso é doloroso, as vezes as pessoas não tem noção do quão difícil pode ser abrir um coração feito o meu. Já caí inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais. A verdade é que eu sou danificada demais pra que alguém tenha paciência de juntar os pedaços. Enquanto escrevia eu sempre pensava que estava escrevendo para pessoas que nunca fossem ler, mas cada dia mais percebia que eu não escrevia para que lessem e sim para mim mesma. Foi a melhor terapia que eu pude ter.

O geminiano cada dia é uma coisa um dia era playboy depois virou hippie hoje ja ta emo, em uma hora te odeia na outra diz te amo logo após isso some parece que perde o interesse mas sempre volta como se nada acontecesse. Finge emoções que não sente para mascarar as que sente, são hiperativos não para de falar e ao mesmo tempo do nada aperta o botão de desligar. A inconstância é o lado ruim para quem precisa de certezas, isso é com certeza nadar contra a correnteza. O lado bom é que é difícil se cansar, pra conviver lado a lado e ate possível de lidar. De longe tu me passa insegurança, é como se estivesse segurando meu coração com uma lança. Cuidado, todo mundo sabe atuar. Basta ter pratica. Eu pratico todos os dias quando me perguntam dele e eu finjo não me importar. Eu pratico todos os dias quando me perguntam se ta tudo bem e eu respondo: esta.

Ele ja não me faz bem, não sei como e quando isso foi acontecer mas o ultimo dia bom foi exatamente o ultimo dia que o vi. E por incrível que pareça eu sabia naquele dia, naquele instante em que ele se virou e foi embora rapidamente, que por algum motivo eu não o veria mais. Ele ja não é mais a mesma pessoa daquele dia, e eu infelizmente gostava tanto daquela pessoa. Mas como sempre chega o dia em que tenho que matar a pessoa que ficou pra sempre na minha lembrança e apenas lembrança, de dentro de mim, antes que me consuma por inteiro e eu permaneça novamente apenas metade. Pensando bem isso tudo foi bom, porque a sua inconstância me fez saber ainda mais o que quero, pois eu vejo são nessas horas quem vale ou não a pena, de fato que ultimamente é quase ninguém, não que eu precise disso mas se tem algo que eu não preciso é:

1- Que me deixem falando sozinha, porque eu ja estou constantemente sozinha e falando comigo mesma, se estou com alguém por perto ou conversando, que seja pra não me sentir sozinha.
2- Que me tratem mal, pois se eu gostasse de ser tratada mal ficaria em casa ouvindo minha mãe ou ate mesmo iria atras de um bandido, que ainda acho que me trataria melhor.
3- Não ser constante no amor, porque uma coisa é você ser inconstante, não saber o que quer por agora na vida, mudar uma ideia, ficar triste ou feliz do nada, outra é não saber quem quer, se a quer, se a ama, um dia amar e no outro mostrar totalmente o contrario, isso ja e falta de maturidade emocional e por isso eu ja passei e disso eu não preciso agora.

O último dia bom

Estava me lembrando da vez em que dormimos juntos, estava chovendo fininho enquanto vínhamos. Chegamos um pouco molhados, então eu resolvi tirar a minha calça por ali mesmo, na frente dele, depois me sentei no sofá mas ele foi trocar de roupa no quarto. Entretanto tinha um espelho que dava pra ver tudo la dentro de onde eu estava. Vi ele tirando sua calça e o vi de cueca preta fazendo contraste com a sua pele branca feito pão de queijo. Parecia aquelas cenas clichês de filme sabe? Daí ele vestiu uma calça moletom e veio a caminho de volta, comecei a preparar pra fingir que ainda não tinha visto nada enquanto ele voltava pra sala. Não sabia o que ele sentia por mim direito mas me parecia uma mescla de paixão com medo do que ela poderia vir a se transformar. Ele ficou longe de mim, eu tive que o chamar para se deitar no sofá ao meu lado mesmo que o espaço fosse pequeno. O objetivo de estar ali era para ficarmos juntos, caso contrário ficaria no conforto da minha propria casa. Parecia que ele queria estar perto mas que estava morrendo de medo por dentro. Quando ele finalmente ficou por perto começamos a assistir a “serie preferida” dele. Ele nunca havia a assistido. Passou a dizer isso a partir daquele momento, achei legal por ele dizer isso por ela lembrar a mim. Pena que isso durou tão pouco. Nao me lembro muito detalhadamente do que aconteceu naquela noite confesso. Lembro de quando nossos corpos começaram a se tornar um so. Lembro de como fiquei completamente despida pela primeira vez na vida na frente de outra pessoa. Lembro quando sentei em seu colo e o senti. Lembro de quando minha boca foi descendo pelo seu corpo e chegou aquele momento “We are the Champions” que ele esperava de mim desde os primeiros dias que nos conhecemos. Lembro de como eu ganhei dele no vídeo game, ou como ele me deixou ganhar. Lembro me de quando nos últimos momentos que o vi acordado ficou olhando para mim por quase 1 minuto sem parar. Nao entendi o porquê fez isso, mas foi muito intenso, tanto que eu comecei a rir logo após perguntar “o que foi?”. Que bom que tudo isso aconteceu, eu tenho do que lembrar espero que ele também. Queria ter visto o lobisomem que ele tanto falava, mas disso ja nao sei se me arrependeria ou nao. O que tem que ser acontece de qualquer forma, então não me preocupo muito com isso. O que sei é que esse tempo passou muito rápido. Eu não queria que amanhecesse nunca, no fundo sentia que aquele seria o nosso último dia bom.

Ele não sabe o que venho passando ate porque ele nem se interessa e confesso que é triste ver gente que nem precisava se preocupando mais do que ele que dizia sentir  tanto. Preciso de alguém que entenda que fico louca quando não estou bem, que tenho meus momentos irracionais bem peculiares, que fico emotiva e mal humorada mas que isso passa, e só uma forma de colocar pra fora todos os momentos que sou completamente racional e fria durante o dia a dia. Alguém que não pule pra fora do barco quando chega a tempestade, que a passe junto comigo e que espere a bonança e jogue a âncora na mesma direção. “Você ama a garota que faz você rir, que vê filmes pornográficos e bebe com você. Mas não a garota tristonha, mal-humorada e maluca.”

Voce ficou tão ocupado tentando me enganar que nao conseguiu perceber que quem estava sendo enganado era apenas você mesmo. Era so um jogo, eu não gosto disso, mas as vezes precisamos deles pra viver certas emoções que me permitem ter experiências, ate porque como eu disse sou uma escritora, sabe como é. Mas agora o jogo acabou e eu ja cansei dele, quero um novo, já zerei. Então pare de falar de mim ate hoje e me supere.

Quando eu estava te observando acha que era atoa? Acha que a única coisa que eu via era os traços positivos? Pense novamente. Eu disse o que você queria ouvir usando suas qualidades. Mas guardei o resto pra mim. Fiz experiências. Lhe testei e falhou várias vezes. Ninguém que se importa deixa alguém ir para casa tarde sozinha, ou finge que mal a conhece na frente de um conhecido, continua com brincadeiras que a outra não gosta, ou tem medo do pai. O melhor amigo um projeto de playboy babaca. Que briga por mulher só. Primeira conversa chamando pra motel. Clássico. E amador. Mostrou ser bipolar desde o início, falou da sua vida. Me fale sobre a minha detalhadamente? Contei o suficiente pra criar a conexão mas não contei nada ao mesmo tempo. Contei a informação que faria qualquer babaca cair na isca. O sonho de iludir alguém “inocente”. Eu so te mostrei o meu lado bom, sempre digo que não querem ver o meu pior é porque nele eu não desço pro playground sem saber brincar. Quando foi embora virou outra pessoa. Ficou muito óbvio. Inconstante. Depois vinha com papos clichês. Eu dava corda pra ver até onde ia. Na verdade essa é a minha especialidade. Faça uma dramatização faça ele achar que você está em suas mãos. Pronto, logo ele ira lhe mostrar sua cara. Espere e mostrara. Quando é a de babaca eu chuto aonde doi e não tenho misericórdia. Tentou me iludir? So iludiu a si mesmo. Só queria me comer? Nem isso foi capaz. Pelo menos eu não preciso viver na mentira. A pior parte é que você sabe que é tudo verdade e que vai conviver com isso pra sempre e no fundo sabe que sou uma pessoa maravilhosa que vai se arrepender sempre de não ter tido boas intenções. Não me vejo perdendo nada, ja você. Perdeu tudo.

Parte IV - Outubro de 2016

Não sei no que acreditar, se a vida tem um proposito o meu é um fardo que nunca vai ter fim. Se eu me permito sentimentos nunca posso vive-los, se eu sou boa sou sempre boa demais e fico sem entender ser boa talvez seja um problema comigo? Se a minha essência é ser boa, como sobreviver a isso bem? Na verdade sinto como se nunca fosse boa o suficiente. Me sinto completamente exausta, não entendo o porque para mim tudo termina mal e para pessoas que não se importam com nada terminam bem. Sou plateia do bem, só assisto acontecendo aos outros, sou intermediaria para os outros o encontra-lo mas nunca sou eu a recebe-lo. Começo a achar que o problema realmente é comigo mas não sei como resolve-lo. Dizem que pra tudo ha uma solução, geralmente mais de uma, e que devemos pensar com um pensamento lateral mas eu só tenho avistado um caminho, não creio que seja lateral muito menos horizontal, nunca vou em frente tudo sempre volta fico presa nesse bumerangue, a dor sempre e a mesma toda vez por um diferente motivo mas sempre e pior e mais forte que a ultima vez. Sinto-me sufocada por meus próprios pensamentos e sentimentos busco uma saída e apenas acho o labirinto, sera que o circulo será quebrado? A escuridão esta vindo, o inverno esta vindo, todos os homens devem morrer, mas eu morro todos os dias. Isso não e nem de longe o pior, um dia você acorda e vê uma luz, percorre através dela e no final da caminhada sempre sera um trem vindo em minha direção jamais sera o final do túnel, eu canso de percorre-lo, as pessoas me julgam, vêem o que querem ver, eu só vejo o que não quero. Pego o caminho de volta, como saímos desse labirinto? Eu ja o conheço e não existe ninguém la, é ao mesmo tempo a melhor e pior parte de se estar nele. É solitário, escuto o som do silêncio mas é pior ainda escutar o som do tormento, o som vem do túnel e o túnel não tem final. Você age mal achando que o problema vem dentro de você, que ser bom te deixa preso nos dois lugares pra sempre, acha que não ha nada mais a perder, mas sempre ha, as vezes perco quem eu sou e é difícil achar o caminho de volta, fazendo o mal ou o bem, é sempre o mal que volta para mim, não tem saída, começo a cavar, não encontro nada, so encontro o vácuo e o obscuro. Sou uma rosa azul, um planeta esquecido, uma galaxia não encontrada, uma estrela cadente, mas eu caio constantemente. As pessoas ate veem o brilho e veem a beleza mas não percebem que esta caindo e nem o porquê, não usam o pensamento lateral só vêem o que lhes mostram e o que querem ver. Não sei como finalizar nada, estou presa entre o começar e o reiniciar. Não sei nem mesmo finalizar os meus textos, são todos pergaminhos perdidos, eu odeio o fim eu odeio despedidas, a vida e um ato de deixar ir. O fim e aonde eu preciso e quero chegar mas é na maior parte do tempo aonde eu não consigo ir. E quando acho que cheguei e exatamente onde se inicia tudo novamente.

Eu sempre acabo sufocada pelos meus próprios sentimentos e medos. Desanima viver em um mundo em que alguém que age como um filho da puta se da bem enquanto sua vida da completamente tudo errado sem nunca ter tido a intenção de magoar alguém, nunca ter feito isso de proposito, nunca ter achado legal quando isso acontecesse e ficado mal. Como todos eu sinto ódio, mas ele só me serve pra me auto destruir. Eu odeio isso em mim. Eu odeio não me entender, eu sinto um vazio no exato momento, não sei bem se estou gostando de alguém porque toda vez que me permito isso acontece algo que me faz sofrer por antecipação, crio paranoias e outras nem tanto, mas o caso é que fica tudo muito mais pesado do que ja e. E eu não faço de proposito. Não acho que alguém se interesse por mim a ponto de outras pessoas perderem a graça, não cogito essa ideia na minha mente é não e por insegurança apenas, e que eu sou meio confusa geralmente não dou a entender o que estava sentindo ou passo totalmente o contrario com minhas respostas na defensiva, sendo que depois eu penso por horas sobre o que falei, se pode ter passado uma imagem totalmente diferente do que queria realmente passar. Do que estava pensando. Ja perdi pessoas assim e me arrependo muito, mas eu acredito no amor livre e que eu tive a minha chance. Se esta feliz com ela então eu também deva tentar ficar. Eu sou do tipo que prefere se arriscar, mas nem sempre tenho o timing bom pra fazer isso. Geralmente tô atrasada. Talvez eu devesse ser mais rápida mas ninguém entende os meus medos, e horrível viver achando que você esta destinada a um karma horrível e que vai sempre terminar só. As vezes acho que apenas sou o estorvo no qual as pessoas passam pra encontrar o “amor” delas, uma encubadora, como se eu nunca fosse a the one de alguém, apenas a que “você é boa demais, mas eu não escolherei você”, fazendo parecer que ser boa não e certo.

Ás vezes as pessoas não me deixam mostrar a elas todos os meus lados e se assustam quando veem um deles diferente. Sou humana tanto como você, se ainda não percebeu. Ás vezes sinto raiva, saudades ou apenas sinto. Me divirto, erro e aprendo. Também tenho o direito de tudo isso. Por que as vezes parecem achar que não? Acham que eu não percebo quem vem ate a mim só quando precisa de algo. Acham que não sinto maldade, acham que sabem algo que sinto, acham que tem o poder de me julgar por tudo, acham que sou eu quem não entendo nada, acham que não sou boa o suficiente, acham que não sei quando um sorriso ou um olhar é sincero, acham de tudo e muito mais. Pois que achem. Quem acha muito não sabe nada. As vezes eu só quero esquecer que sinto, esquecer que sinto falta de amizades que nem se importam mais comigo, que sinto falta de ter um irmão mais companheiro, que sinto falta de uma família que nunca tive, que sinto falta de alguém que eu possa amar. Que sinto saudades angustiante e que agora essa saudade nunca mais vai passar assim como todas as outras. Que sinto uma ansiedade que chega a dar pânico, que me sinto mal pelo mundo estar se auto destruindo cada dia mais, que me sinto nostálgica quase que o tempo todo e nem é pelo passado ter sido muito bom e sim pelo presente ser degradante e o futuro assustador. As vezes eu não sei se sou eu quem escolho mal ou se o destino que trata de estragar qualquer coisa que eu escolha mesmo.

É horrível se sentir mal por ser boa. Você deve estar pensando o porque eu me sentiria mal por ser assim se e uma coisa consideravelmente boa? Nao e bem assim pra você mesmo quando se e dessa forma. Eu sinto a dor de outras pessoas, parece que são comigo, e e algo do qual não consigo controlar. As vezes e exaustante. Principalmente quando você sente necessidade de ajudar alguém, porque você se depara muito mais com a ingratidão, e a ingratidão e algo muito feio. E ainda sim você não consegue parar, porque não faz por gratidão mas por empatia. O que não quer dizer que não vai se magoar com isso.

Sinto constante vontade de que tudo se acabe de uma vez por todas. Eu novamente realmente sinto como se não fizesse nenhuma diferença se acontecesse isso, ja que eu não consigo me relacionar direito, não conseguir uma amizade verdadeira sempre por perto, não conseguir fazer nada direito, não consegue um emprego, não conseguir nem mesmo relações que se mantenham apenas sexuais. Certo, serio, pra que ainda estou aqui? Essa é minha história de vida, na qual as pessoas que me amam não podem ficar comigo. Seria essa uma maldição da vida ou apenas uma desculpa das pessoas? Eu não sei como acabar com isso, eu ja cheguei a pedir pra que se Deus existe que ele me leve enquanto eu durmo, mas há uns tempos nem isso eu consigo mais. A insônia as vezes tortura mais que a ditadura. Não consigo dormir. Faz tanto tempo que ja não me lembro como era antes disso. Mas consigo me lembrar de como eu era antes, em como eu sonhava e em como eu tinha forças para continuar. Isso me angustia ainda mais. Não sei do que chamar o que passo, sinto me mal por ter pessoas passando por coisas piores que eu. Como parar de me culpar o tempo inteiro? Não sei do que chamar porque talvez seja apenas um drama como todos falariam que é se eu tentasse me abrir, mas leva constantemente tudo de mim. Me perguntam porque me sinto assim as vezes, mas não sei responder, eu também não consigo entender, aliás, “não consigo” e algo que vive se repetindo em minha mente involuntariamente. Como pedir ajuda? E se pedir, vai mesmo adiantar alguma coisa? Estamos todos perdidos e ninguém esta realmente interessado em ajudar alguém. Insônia e como estar preso em um mundo invertido, e estar a tanto tempo nessa condição que te faz sentir so como um pedaço de átomo que você realmente é, fazendo contato com o submundo. Você esta ali mas não esta. Esta cansado mas não dorme. Você ja rezou para que algo te levasse de uma vez por todas? Eu ja. Ja se viu sentada em algum lugar escondido para que ninguém te visse? Ja foi olhada como se fosse uma criatura totalmente fora do normal? Eu ja. Ja tentou dormir pra sempre? A pior parte de tudo isso e sempre acordar e ter que reviver tudo novamente. Não consigo falar sobre isso em voz alta, e insuportavelmente doloroso. Ninguem consegue entender. Sei que não sou preguiçosa dessa forma, não sou inútil, não faço tudo errado, não sou vagabunda. Mas se você passa muito tempo escutando isso começa a se questionar e a duvidar de si mesmo. No começo você vai deixando algumas coisas de que gosta e acredita de lado, nem percebe, ela vai levando tudo de você, quando percebe você está no chão frio do banheiro as 3h35 da manha pensando aonde foi o momento exato que errei? Que entrei nesse abismo do qual não existe fundo nem saída? Quando deixei isso acontecer? Parece tanto um caminho sem volta, não faço ideia aonde ele está, ela me deixa com a visão de um míope. 3h53 posso ouvir o barulho de um trem deitada na minha cama mas não sei porque é reconfortante, já que sempre uso uma estação de trem em minhas metáforas dizendo que nunca encontro a luz no fim do túnel e sim a luz de um trem vindo em minha direção. Talvez eu seja uma suicida, talvez eu que não esteja indo em direção da luz correta, talvez esteja seguindo pro lado errado e por isso sempre encontro com ela dentro do trem. Ou estou me culpando novamente?

As pessoas namoram com pessoas que não amam, se casam com pessoas que não amam, tem filhos com pessoas que não amam, trabalham em empregos que não amam e continuam pra sempre neles, muitas vezes por comodismo outras por achar necessário. Mas não é necessário, você pode mudar, você não e obrigado a viver uma vida que não escolheu e se sentir mal pra sempre com isso, porque isso é o mesmo que ja se estar morto. É como diz aquele ditado, se você tem medo do amor, tem coragem do que?

Fico triste toda vez que vejo uma família unida, ou que ao menos tenta ser. Não vejo momentos assim na minha ja faz muito tempo. Desde criança não entendi muito bem o significado do natal, tentava criar o meu próprio, acho injusto para quem não tem como quem “comemorar” essa data. Mesmo assim gosto da época e o que ela faz com algumas pessoas, de sentirem que devem fazer algo bom, apesar de que na minha opinião isso deveria ser algo a se tentar durante todo o ano mas ja e um progresso. Em 2017 eu espero poder escrever algo mais alegre.

Querido diario sao 5h37 da manha, tarde demais pra dormir cedo demais pra acordar. É incrivel como não consigo escrever nenhuma palavra quando está de manha, pelo não das melhores. Eu necessito da noite, mas a insonia é um dos meus maiores problemas. Qual é dessa necessidade do que me traz problemas? Principalmente pra poder fingir ser normal perante a sociedade lá fora, preciso fingir que durmo o suficiente. Mas não durmo. Minha cabeça parece um navegador aberto em várias guias nessa hora. Também é cheio de planilhas com planos suficientes ate 2050, mas me pergunte se algum deles sai como planejado? As vezes sinto que nasci com a visão, mas não para viver o futuro.

Parte V - Dezembro de 2016

Se você tem dúvidas se uma pessoa vale a pena ou não o risco por algo que ela lhe tenha feito então talvez essa ja seja a resposta de que não vale.

Droga, são 3h30 e estou faminta. Não apenas de comida. Quero colocar em pratica os planos e aproveitar relampejos que me circulam geralmente em dezembro que na minha opinião é o melhor mes do ano. A coisa que mais me dá satisfação na vida é escrever, quando estou escrevendo me sinto viva. Queria viver disso, mas não posso, pelo menos não enquanto eu não estiver a sete palmos da terra porque é o que acontece com os melhores escritores. Reconhecimento apenas depois da morte, mas escrever é isso, “é imortalidade meus queridos”. Sempre ficava pensando sobre essa frase e no que significava para cada um. Alguns cantam, alguns encantam, alguns atuam, alguns escrevem roteiros de grande sucesso, outros forjam sua morte e chocam com sua volta, cada um vive eternamente da sua forma, mas eu nunca soube de nenhum talento escondido em mim, a única coisa que sei é reclamar lamentar desabafar e escrever malditas palavras o tempo inteiro. Muitos escritores se tornaram imortais dessa forma. Ja comigo creio que pessoas que já tenham lido algo escrito por mim possam ser contados nos meus dedos mesmo que eu pudesse vir a perder alguns um dia. Chovia nesse momento e podia ouvir a bagunça dos meus gatos pelo telhado e pulando pelo carro, parecia com a da minha mente, competia com o barulho que ela fazia. Se querem sentido em tudo não conseguirão ler nem sequer uma linha dos meus textos.

Lembro-me bem o momento em que minha mãe teve um derrame e foi parar no hospital, eu tive medo da minha reação. Eu nao gostei e nem me orgulho nada dela. Eu simplesmente cortei os laços, nao queria ve-la em um hospital podendo ser uma visita de despedida, nao soube lidar com uma possivel perda. Eu nao sei lidar com morte e isso e aterrorizante, porque todos irao morrer um dia e nem sempre e voce quem vai primeiro. E como se eu tivesse parado de a amar, eu nao me importei em fazer algo por ela e essa atitude e totalmente desprezível e egoísta e nao quero torna-la a faze-la no futuro. De fato tive e tenho muitos problemas familiares, muitos que eu considero imperdoavel mas quando se trata de familia a coisa e muito forte os laços superam qualquer coisa. Claro que ainda amo meus pais.  Mas nao e como antigamente, quando eles eram meus herois. Tive que procurar outros herois para sobreviver, no meu pensar todo mundo precisa de um heroi em quem pensar ate mesmo o proprio heroi. Todos somos herois, pra alguem, algum dia. E eu acho que meus pais merecem ser vistos como herois ainda sim, mas quase sempre a maneira que a gente gostaria que fossem as coisas ou a maneira de sentir nao condiz com o que e realmente na realidade. O idealismo faz muita parte das relações hoje em dia e é uma coisa muito perigosa, idealizar alguem e nao ver o que ela realmente e, o que ela realmente lhe proporciona. Mas confesso que a realidade é uma arma auto destruidora poderosa tanto quanto o idealismo. As vezes e muito deprimente ser realista e e muito decepcionante ser idealista. Como em todas as coisas, pra mim o fundamento da vida e o equilibrio, tudo deve se equilibrar, todos os sentimentos, todas as energias e etc. E nos preparar pro momento que qualquer ser humano perde totalmente o equilibrio de todas as coisas: A morte de um proximo. Acredito eu que todo mundo vai passar por isso em algum momento da vida, alguns mais cedo do que outros. E eu fico apavorada por nao ter acontecido ainda comigo mas a sinto cada vez mais perto, ela me rodeia, eu a posso sentir, e isso é horrivel.

Vocês em algum momento caiem na real quando o assunto é sobre a morte de outras pessoas? Eu sinceramente nunca caio na real. Ah nao ser que seja o caso de uma pessoa que morre, mas para mim. A única coisa da qual eu tenho é pavor e da morte de pessoas próxima. É uma dor imensurável. Também tenho um certo “medo” quando penso que provavelmente não ha nada após, que realmente seja o fim, apenas seja um vazio. Não é assustador? Esses dias fez ou ira fazer mais ou menos um ano que conheci a ultima pessoa nova que me relacionei. Estou chegando nos meus 21 anos e meu interesse em conhecer pessoas novas está quase se esvaindo totalmente. Geralmente os caras chegam com os mesmo papos, com as mesmas táticas, com as mesmas intenções, enquanto estão pensando no pao eu ja estou com a faca e o queijo. Perco o interesse. As vezes aparece algumas pessoas interessantes, mas não dura por muito tempo. Se mostram pessoas super interessantes no começo mas depois dão um surto da porcaria humana que eu vejo todos os dias. Nada novo. Nada duradouro. É por isso que preciso me prender em relações fantasiadas. E alguns ainda me julgam. De tudo de mais bonito que vocês ja leram vindo de mim foi exatamente isso, vindo de mim, nada exatamente bonito veio dos outros eu apenas enfeitei para que ficassem mais bonitos. Eu gostava de tentar ver o melhor nas pessoas. Ver o pior ja estava nítido demais. Todos terminaram de alguma forma mal. Mas prefiro pegar o mais belo disso. Porém muitas vezes eu deixo transparecer o lado sombrio das relações ate nos mais belos poemas que criei. Pra mim foram experiências que precisei passar, aprendizado. E sempre tem mais, mesmo quando você pensa ja ter visto de tudo. Não vi quase bulhufas nenhuma por ai, o pior é saber disso, deveria ser reconfortante, mas não é, se com 21 ja relacionei com malucos imagine o que me aguarda pela frente? Pode ser muito bom, mas provavelmente sera muito ruim. Gosto de mim por me recuperar rapido sobre isso. Choro o que preciso chorar. É quase uma regra de três dias. Em três dias Jesus ressuscitou, não é? Se eu não puder me recompor de uma coisa simples dessas em três dias ele teria morrido em vão. Nem sou religiosa. Mas gosto dessa metafora. Eu odeio escrever sobre o amor e essas coisas melosas, porem quando percebo estou escrevendo e nunca que irei censurar isso, meu critério é ser o mais autêntica comigo mesma possível. Mas eu não gosto do fato de serem tao melosas. As vezes a gente escreve o que nos falta. Eu escrevo sobre o amor de forma profunda quando o sinto porque na realidade penso que nunca poderei amar alguem realmente que merecesse isso. Daí escrevo por intermédio desse amor, nem sempre a outra pessoa merece isso, muitas vezes apenas estou idealizando outra pessoa que nem existe, de proposito. Porque eu nem escrevo para essas pessoas que amei, eu escrevo por intermédio desse amor que sinto para outras que possam senti-lo e vive-los com alguem. Outras pessoas que tenham mais sorte do que eu. E escrevo por mim para exorcizar os meus demônios.

Ontem eu fui em um bar que não tinha nada a ver comigo, a maior parte do tempo me sinto assim. Hoje em dia a futilidade não é nem mesmo o funk que pelo menos tinha autenticidade na putaria. Hoje em dia o pessoal lucrava com gente que se orgulhava em ser babaca. Que sentem orgulho de se dizerem sofrer, que sentem orgulho de ser imaturos. A próxima geração sera mais fútil do que qualquer homem foi capaz de ser em toda a história da humanidade. Hoje em dia fazem pornôs sofisticados com rostinhos bonitos na tv e chamam de obra de arte, ao menos antigamente porno era apenas porno. Hoje em dia as pessoas querem sofrer. O que faz qualquer um que nunca quis o que sofre, pensar o que ainda esta fazendo por aqui. Caramba. Saudades de algumas caretices dos anos 80. Engraçado, as melhores épocas da geração agora geralmente são épocas que nos nem mesmo vivenciamos. Nós mesmos vemos como tudo esta indo por água abaixo como essa chuva intensa dos últimos dias, mas mesmo assim não fazem nada pra mudar isso, não tentam trazer nada de bom de volta à tona, trazem apenas o ruim. Bando de desgraçados da cabeça. Eu sou uma desses bando, mas não desisto de ver o lado simples do mundo e do porque sentir tanta falta dos anos passados. Primeiramente que eu não tinha nascido, bons tempos. Eu era uma porra esperando a hora certa de ser fecundado, ou a errada, como creio eu que foi o que aconteceu. Demorou demais. O saco deve ficou cheio demais de mim. Porém de castigo não me mandou mais cedo e sim mais tarde. Nasci na década errada. Ou reencarnei no animal errado, eu tenho certeza que eu tinha pedido um gato. Isso explicaria muitas coisas. Essa noite eu já escrevi demais, um leitor vai ter dano cerebral após tantas abobrinhas, o leitor sou eu mesma quando revejo erros nos textos. Sou trágica demais para ser cômica e cômica demais para ser trágica. Boa noite.

Vamos fingir que tudo não veio em uma noite só na minha mente, as vezes quando começo a escrever e minha mente não para mais de me atormentar com palavras que mal posso acompanhar a tempo de conseguir anotar as melhores coisas. Tai uma ótima desculpa caso saia tudo um estrume de cavalo. Pelo menos merda ainda serve de esterco, eu direi, se alguém um dia reclamar do que escrevo. Ora, escrevo por mim, descobri isso há um bom tempo atrás. Se não fosse por isso eu já teria sumido do mundo ha anos luz. Geralmente minhas palavras são duras, menos quando escrevo sobre o amor, consigo resgatar o lado sensivel do fundo da minha alma e coloca-lo em ação de alguma forma ja que na vida real esse lado é constantemente bloqueado antes mesmo de aparecer os primeiros sinais de vida. Não sei se agradeço ou se sinto pena. Ninguem ira ver esse fantástico mundo que seria receber o meu amor mais profundo de forma recíproca? O meu coração é uma pedra filosofal, somente quem quer o encontrar sem a intenção de usa-lo, o pode ter.

Antigamente todo ano no natal, no ano novo, aniversário ou ate mesmo vendo estrelas cadentes pedia alguem ou amor, mas nunca tinha compreendido que o mais importante eu ja tinha que era esse amor dentro de mim e precisava ser distribuído pra mim mesma. É isso que eu gostaria que ela entendesse, mas sou orgulhosa demais para lhe falar mais coisas por ter se afastado. Porem alguem quase que fala essas palavras na minha mente e não param e sinto que são importantes e que não posso esquece-las, então preciso ao menos escreve-las para quem sabe a mensagem não servir somente para ela mas para várias garotas por aí. Depois que você entende isso enxerga que o mais importante é estar em paz consigo mesma. Querer estabilidade, é a coisa mais importante para si mesmo no mundo, o resto? Tenha paciência que o resto vira apos isso. Prometo. Mas cuidado para não perder tudo isso que foi tão demorado a construir em si própria por alguém que tem intenções podres.

HAPPY FUCKING NEW YEAR, VEM 2017!

Tell them that was your birthday.

“Eu sei que dentro do meu coração, para sempre sempre será nosso, mesmo que tentemos esquecer o amor ira lembrar”

Dizem que todo mundo tem um milagre na vida, e eu gosto de acreditar nisso, e quem me conhece sabe que eu não gosto muito dos clichês então nunca pensei que encontraria o meu. Mas encontrei, ele tem o nome mais lindo do mundo pra mim, desculpe por escrever da forma que escrevo, mas eu gosto tanto de escrever assim. É a coisa mais linda que ja conheci. Nao importa o que aconteça, você vai estar pra sempre no meu coração. O que você fez por mim jamais alguém mais faria. Você mudou a minha vida completamente desde o dia em que te “conheci’’  e no dia em que você veio falar comigo também, porque eu ja tinha te notado antes, porem não sou de dar muita bola aos meus sentimentos. Você me ajudou a melhorar e acreditar que ainda existe homens de verdade e amor no mundo. Nunca fui muito boa em falar de sentimentos muito menos de demonstrar, obrigada por aparecer e me fazer sentir amada e não só amada, me fazer sentir a confiança necessária pra me permitir amar também. Mesmo quando em algum momento pensei em que todos haviam me abandonado, o que eu nunca imaginaria que aconteceria, era que você seria a exceção, você nunca me abandonou, nunca desistiu. Eu sempre precisei de algo como o que você me oferece. Sempre serei sua, de corpo e alma. Eu te amo muito, você e o amor da minha vida e quero que você seja muito feliz se possível comigo, se não, eu quero que você por favor não desista de você, se lembre de tudo que eu ja te falei sobre acreditar em si mesmo e essas coisas, você pode tudo. Aonde quer que eu esteja te enviarei todo o meu amor. Feliz aniversário, obrigada por existir.

“Caso esta seja a última coisa que eu veja, quero que saiba que é o suficiente para mim, porque tudo o que você é, é tudo que sempre precisarei.‘’

Um dia antes do seu aniversario eu tinha escrito essa carta, pena que um dia antes tudo se acabou, parece que tudo tinha sido uma mentira. Ha aproximadamente 9 dias fazem 1 ano disso. Como reiniciamos apos baques como esses que a vida nos da? O que a gente faz com os bons sentimentos que em minutos viram os piores? O que fazer com a repulsa? O que fazer com as nossas palavras bonitas? Fingimos que nunca aconteceu? Fingimos que nunca as sentimos ou que as escrevemos? Acho que a melhor opção e transformar tudo em arte, sejam as decepções, seja a felicidades, a arte nunca é desperdício, ela sempre vai estar com vocês, nunca lhe troca, nunca lhe trai, nunca vai permitir esquecer. Arte é para marcar, e se algo te acontecer ela ainda estará la como meio de escape. Eu e a arte sempre fomos bons amantes e eu nunca estarei só, você também não, eu prometo. Você foi como uma musica que nunca vai sair da minha cabeça, sempre que toca, você se lembra dela. Da sensação dela, da melodia, pode ate esquecer a letra mas você sempre se lembra que ja a ouviu em algum momento. Pessoas são eternizadas com a arte, é como se a magia existisse, e você foi meu mundo magico, você sera eternizado por mais doloroso que possa ter sido, você estará pra sempre eternamente em meu coração, com amor e compreensivelmente com ódio, por mim.