When You're Gone.

Pra que tudo isso? Foi só pra eu ficar na mesma situação de novo? Talvez seja apenas para eu aprender a mesma velha lição clichê de sempre, que eu, e por incrivel que pareça a maioria tem que aprender mesmo sabendo e a repetindo por várias vezes: Nao espere perder para dar valor ou nao deixe o medo te impedir de fazer algo. Me diga que isso é uma mal digestão e nao borboletas no estomago o que estou sentindo, quando você disse que deveria partir. Me diga que essa ansiedade nao tem nada a ver com o seu prazo. Eu odeio prazo, odeio, odeio. Odeio tomar decisões sobre pressão, porque eu sei que se eu nao estiver preparando isto por muito tempo antes eu nunca poderia suprir o prazo e a pressão, eu fugiria. E por um momento me encontro no mesmo ponto em que estava á meses, logo agora quando eu achava que alguem realmente poderia, de verdade, me tirar da escuridão que eu me proporcionei por uma partida. Alguem resolveu achar que nao bastava, que deveria fazer com que a tão chamada luz no fim do túnel se ofuscasse quando eu estava chegando perto dela. Eu ao menos queria, que você me beijasse forte antes de ir. Os erros estão ai para que eu aprenda: nunca mais, por circunstancia alguma ser covarde ou esperar perder para ir atrás. Eu decretei. E assim, talvez seja enviada segundas oportunidades, pois eu preciso acreditar nisto nesse momento. Pois sinceramente, pensar em te perder também, está me tirando da porra do sério.

Acceptance.

Talvez você nao seja insubstituível, talvez eu só viva a procura de alguém que possa superar minhas expectativas como você superou, talvez eu só queira alguém que foi tao longe por mim assim como voce, talvez eu só queira, você. Esse é o problema. Eu nao quero mais ninguém, eu não quero ter que te substituir, porque ninguém mais me fará sentir do jeito que você faz, sem nem ao menos chegar perto.

Temos uma conexão tão grande, temos algo que nunca tive. Eu te vejo em todos os lugares e todos os lugares me veem procurando por você. Ontem no ônibus, semana passada na escola. Em todos os lugares eu queria que você aparece e me salvasse daqui. Porque meu amor, eu não quero estar morta, eu quero estar salva, por você. Dizem que só voce mesmo pode se salvar, e, é verdade, mas sem você eu nao tenho vontade e nem motivos pra isso.

Todas as noites, você é o motivo que me mantém acordada. Não há dor maior do que você nao ser meu. Chega a ser maior do que a da distancia. Eu queria ao menos um sinal, de que você nao se esqueceu de nós, de que pelo menos o seu coração ainda pertença a mim. Me prove que estou errada, que você nao se lembra de mim apenas quando esta sozinho. Eu rezo todos os dias para que você perceba o que fez e que termine com ela, mesmo que eu vá para o inferno por isso. Eu quero sua felicidade, mas cansei de fingir que isto nao esta me transformando em uma pessoa cheia de rancor. Uma pessoa que carrega tudo pra si mesma. Eu cansei de ter que aguentar tudo por você. Nao vai ser mais assim.

Eu nunca quis te magoar, acredite nas minhas palavras. Eu sei que você sabe que eu nunca quis te magoar. Eu nunca fui tão transparente e vulnerável para alguem e você sabe disto mais do que qualquer outro. Eu nunca esqueci nossas promessas, eu nunca esqueci sequer nenhuma palavra. Eu espero que você esteja disposto a me perdoar, porque eu estou cansada, cansada de sentar aqui e te pedir socorro e você nao atender, sentar aqui e chorar enquanto te escrevo, sentar e pensar no quando esta feliz com ela. Ainda mais pra depois voce voltar e bagunçar tudo, pois eu nao sei se você pretende voltar ou nao. Agora, fico aqui esperando que voce volte como da ultima vez, mas ja faz mais de 2 meses e parecem que foram 2 anos. Então eu nao posso suportar mais 1 mês desse.

Você disse que eu sou forte, mas o que você nao sabe é que eu era forte apenas por você e nao pra aguentar ficar sem você. Sejam quais forem as circunstancias, eu sabia que a coisa mais dificil seria ficar sem você e eu estou tentando, dando o meu melhor. O triste, é que você nao precisa se esforçar e nem dar o seu melhor pra isso.

Talvez fôssemos feitos um para o outro, mas não para ficarmos juntos.

Se eu fosse escrever sobre nós, com certeza me faltariam palavras para descrever tudo o que vivemos, mesmo estando longe um do outro. Talvez ninguém entenderá como esse amor pôde surgir e também durar, mas nem mesmo eu mesma entendo, nao cobrarei aos outros isso.

O amor é uma verdadeira montanha russa, com certeza você sera ferida, com certeza você ira feri-lo também. Eu nunca fui em uma montanha russa e nem tenho vontade, eu só entrei nessa, porque você estava nela. Nós dois somos montanhas russas independentes, quase sempre chegamos perto de descarrilhar e não andamos simultaneamente. Quando você esta em baixo, eu estou em cima e quando você esta em cima, eu estou em baixo. Precisávamos um do outro para manter o circuito em andamento. Mas sabemos o que acontece quando se tem dois trens, em uma só montanha russa, uma hora eles irão se chocar.

Você quebrou meu coração, em um numero infinito de pedaços. Eu sempre soube que esse dia chegaria, que você nao iria me esperar para sempre, eu nao te culpo por isso, mas você nao tem o direito de me fazer sentir culpada por meu coração ter se partido por isso. E nao foi apenas uma, duas, ou três. A cada vez, eu me reconstruía, como um vaso quebrado juntado com fita e cola. Frágil e vulnerável. E altamente cortante.

Para sua felicidade me afastei, mas eu, nem mesmo com você se afastando para fazer o mesmo por mim, consigo ser feliz porque meu mundo sem você é pura escuridão. E quanto mais eu te vejo feliz, é um botão de auto destruição apertado para mim. É como se fosse facil para você. Como se voce nao se lembrasse de mim o tempo todo com qualquer coisa, assim como acontecia comigo. É como se eu apenas nao existisse. Ou você finge muito bem agora, ou você fingiu tudo desde o começo muito bem.

Eu gostaria de ser fria como eu sou naturalmente, sobre você. Quando é sobre você eu sou simplesmente vulnerável. Eu gostaria de apenas beber alguns drinks e te esquecer. Eu gostaria apenas de ficar com outros e te esquecer e esquecer nossas promessas. Malditas promessas, maldito dia em que eu aceitei conversar contigo. Que poder é esse sobre mim? Que eu nao consigo seguir em frente? Nunca. Talvez eu só precisasse te ver, e tudo estaria resolvido. Se voce ficasse, era porque nao foi tudo mentira e se voce simplesmente fosse embora, é porque nada existiu. Mas essa distancia nos impede de terminar uma historia e apesar de eu ser péssima em terminar algo, eu nao fico em paz enquanto nao a termino. Talvez por isso nao consigo seguir em frente. Apenas adiamos nossa historia a cada briga a cada outra pessoa em nossas vidas.. Essa nossa historia nunca vai ter fim, por isso eu acredito nela enquanto nao começarmos, para ela chegar a um fim real.

Nos sonhos eu sempre te tenho por poucos minutos, que valem a pena.

Nos vimos, naquele quarto, sozinhos. Eu bruscamente disse: "Você tem namorada'' e então, ele olhou para mim com aqueles olhos brilhantes como diamantes, cheio de saudade, desejo e o mais importante: amor. Ele não teria motivos de estar comigo e nao com ela naquele momento. Enxergamos ali, simultaneamente que realmente nao estávamos com o outro, porque nao podíamos. Nós nunca mais teríamos a chance de nos ver novamente assim. Eu realmente o amava, e esperávamos por esse momento por uma eternidade. Enquanto o olhava em seus olhos, o desejo de beija-lo me consumia por dentro, e então, ele me segurou. Segurei seu rosto, e o beijei. O beijei como se eu precisasse lembrar daquele momento para sempre, como se fosse a ultima vez. O beijei mais lentamente que eu podia. Suas mãos deslizaram pelo meu corpo, me inclinando para a cama, meu coração batia e todo meu corpo pulsava, como se fosse o efeito de quando as portas e janelas batem durante as tempestades com ventos fortes. Nos beijamos mais acelerados, e eu, passei minhas mãos pelos seus cabelos e o agarrei forte como se eu quisesse o segurar ali comigo. Ficamos deitados abraçados ali, eu fiquei o acariciando na barriga com a cabeça em seu peito e ele mexendo em meu cabelo, em silêncio. Como se nos só quiséssemos que aquele momento se eternizasse, de alguma forma.

No final de tudo, eu sabia que ele voltaria para ela, e eu, apenas ficaria com meu coração partido há quilômetros de distancia, observando como eles são "felizes''. Porque eu, teria que acordar desse sonho.

Talvez fôssemos feitos um para o outro, mas não para ficarmos juntos.

Diário de uma complexa garota.

Prólogo: Já me disseram uma vez que quando você sonha muitas vezes com a mesma coisa é bem provável que realmente aconteça. Hoje eu já acredito. Tudo, me rendeu um, digamos, complexo romance. 

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Mês um. [26.01.12]

Pra quem não esperava por nada as coisas que foram acontecendo mudou praticamente a minha vida toda. Por isso eu mantenho firme a frase de que quando menos se espera, é que a vida te surpreende, espere menos e virá em dobro. Nunca vivi algo tão intenso e por isso me assustei. Porém foi tudo ocorrendo bem, dia 26 de janeiro, pensei que eu estava sonhando acordada. Não é tão besteira, quando a coisa toda é com você. Fevereiro nunca foi muito bom pra mim, mas gosto de coisas complicadas também, porque você complicou muito minha vida, caramba. Eu sentia um pouco no controle, mas perdi todo ele na primeira hora que percebi, que você era mais importante pra mim do que eu pensava, talvez mais do que eu era pra você. Eu cai. Me levantei. Você me fez sentir especial. Por isso eu não importo do que falem sobre você, só eu conheço esse seu lado bom de quando você quer ser bom. Quando segurava minha mão, quando me abraçava, quando me fazia sentir única e importante, quando mostrava desejo. Antes, eu sentia a verdade nos seus olhos.

Mês 9.

Hoje eu tive uma aproximação dele, ele veio novamente perguntar com aquele sorriso idiota dele se eu estava com raiva. Eu disse que não, fiz uma cara do tipo ‘lógico que não, nem ligo pra você’ e sorri. Não conseguia olhar diretamente pra ele, não conseguia lhe olhar nos olhos sem sentir vontade desesperadamente de lhe beijar e tê-lo pra mim. Dai eu sorria pra tentar disfarçar, disfarçar que ainda me importava. Eu sorria e desviava meu olhar, porque você não parava de me olhar e estava me deixando sem graça, eu desviava o olhar pra outras coisas, tentando me distrair e te tirar um pouco da cabeça..Mas como sempre, não tive muito sucesso. Ás vezes eu até caio na realidade, mas você me ilude muito fácil. Na verdade eu coloco toda a culpa em cima de você enquanto sou eu quem fico tentando enxergar um sinal em tudo. Que pensa que você se importa. Que pensa que você talvez goste de mim nem que seja um pouquinho. Dai quando eu tô tendo um progresso nessa coisa toda, eu caio novamente. E quando eu caio, vejo que você não vai tá lá pra me segurar. Essa é a pior parte de tudo, você nunca está lá. De vez em quando eu fico pensando o porque você é uma coisa quando está comigo e outra no oposto disso. Quem é você? Você é você quando está comigo e finge ser outra pessoa com outras pessoas, ou, você é você quando está com as outras pessoas e finge ser outra comigo? Complexo. Mas não mais que nós dois. Eu senti que era verdadeiro quando você estava comigo, mas algo mudou e você não me disse o que foi. Talvez eu saiba o que foi, talvez meu jeito frio? Era apenas refúgio pro medo que eu estava sentindo. Minhas patadas? Bem, não foi isso. Você já estava acostumado com meu jeito. Por um momento eu achei que iria dar certo, ai eu estraguei tudo mesmo. Mas ninguém desistiria tão fácil assim se fosse algo que fosse pra dar certo. Você fugiu bem rápido, mas deveria ter fugido antes de me ganhar assim. Olha só em que mês já estamos, está quase acabando o ano e ele parou no começo pra mim.

Mês um. [05.01.2013]

Você pode não estar por perto mas o pensamento continua em você. E eu tenho medo de que isso dure muito, porque eu já não posso mais lidar. Mas é como mais ou menos dizem: ‘Já vivi tempestades em um dia e no outro estava tudo bem.’ Qual seria a melhor solução? Me afastar, não falar com você e ser totalmente infeliz? Acho que não. Tô escolhendo a outra opção, tentar falar com você, tentar ser sua amiga, fingir que meu coração não quase sai pela boca quando você está por perto e tals. Porque acho que quando você enfrenta o medo não é mais tão dificil enfrentar novamente, ai uma hora não vai existir mais nada pra enfrentar ao falar com você. É isso que eu espero, não interpreta mal e me deixa aproximar, não quero te ver bravo e nem triste. Eu quero poder te ajudar, eu quero que você confie em mim. Só não me faz cair novamente, se for pra ser como sempre..Não estando lá por mim. Vou esperar, apenas esperar um pouco pra ver se algo começa a dar certo. Uma hora eu acerto.


Estou eu aqui novamente, planejando sempre o que falar e nunca realmente falar. Quero mudar isso, depois eu conto o resultado. Talvez eu só queira falar com você pra que eu possa me libertar disso, pra que talvez eu possa seguir em frente e tentar com outra pessoa, com possibilidades reais e altas de dar certo. Mas talvez eu só queira te fazer perceber que eu posso seguir em frente e ser feliz sem precisar da sua ajuda. Porque quando eu falo dele você fica diferente, não tem como negar, eu conheço a sua cara de quem está nervoso. Não vem me dizer que você não se lembra de nada que passamos, não vem me dizer á esta altura que você apenas me tratou como todas as outras. Não venha me dizer que você apenas segurou a minha mão daquela forma, sem ter nada por trás disso. Por favor, não. Isso nunca vai acabar? Só vai terminar quando eu tomar coragem pra falar sobre tudo, tudo mesmo. Mas sempre que eu estou prestes a fazer isso você faz algo com que me faz pensar: “ele nem se importa, pra que falar?”, você estraga tudo viu. Dai um tempo depois você começa tudo de novo, parecendo que se importa e quem fica igual idiota aqui gravando scripts sou eu.

Eu nunca consegui olhar você com os mesmos olhos que as outras pessoas, eu sempre vejo o melhor em você e sempre acredito que você pode se tornar uma pessoa melhor, que você pode mudar, crescer. Mesmo no fundo sabendo que, você não irá mudar. Não porque não pode e sim porque não quer, porque eu não sou aquela que irá fazer você querer, não sou aquela que faz você querer se levantar da cama todos os dias, que só de ver seu dia fica melhor, que faz de tudo pra tirar um sorriso dela, que a leva pra casa, que quer a companhia dela, não sou aquela que  você liga perguntando sobre como anda a vida ou dizendo que só queria ouvir a voz, não sou aquela que faria você correr o mundo. Pelo menos não tanto quanto você é tudo isso pra mim. É com ele que eu gostaria de fazer aqueles colares com a letra do nome, de fazer aquelas loucuras juntos, é por ele que eu quero me arriscar e é por ele que vale a pena correr o risco. Eu só quero que tudo dê certo, porque com você a sintonia é perfeita, juntos, é como se o resto do mundo não existisse, ou como se o mundo já não fosse tão importante quanto ele, ou melhor ainda: Como se ele tivesse se tornado o meu mundo.

Mês 3.

Sabe, quando ele ficou me provocando enquanto eu estava na quadra? jogando peteca pra minha direção e me olhando daquele jeito que acho que ele só pode saber que eu amo? Porque não é possivel..me mata. Depois quando eu sai da quadra na frente e ele estava vindo lá atrás, ele veio por trás, me deu um abraço e me deu um beijo na bochecha, foi a coisa mais linda que ele já fez. Além do dia em que ele segurou minha mão e ficou fazendo carinho entre meus dedos, me abraçando e com aquele olhar..Sendo que eu estava tentando o evitar porque antes estava com raiva dele. Eu odeio não conseguir sentir raiva dele quando o olho nos olhos. Ele me puxava a todo instante com a intenção de me beijar mas eu estava insegura dele estar me tratando assim pra depois não sentir nada por mim, não sentir o mesmo que eu. Em um momento eu não consegui me conter quando ele me puxou e veio me beijar..Depois enquanto eu estava abraçada com ele, me lembrei de algo que li  sobre lembranças e que todo o melhor da vida se faz com olhos fechados, pois voce guarda pra sempre na memória a sensação, eu o abraçei e fechei meus olhos, percebi ali que era ele quem eu queria mesmo, pra sempre, até onde o sempre durasse. E até hoje realmente posso sentir a sensação, que me faz morrer por dentro por não poder repetir, não só por orgulho da minha parte, mas por motivos reais. Ás vezes passa pela minha cabeça que eu estou sendo boba e que estou perdendo tempo, em não ir lá diretamente falar com a pessoa o que sinto e como me sinto com tudo, esclarecer algumas coisas. Mas outras, acho que to fazendo o certo, tentar o esquecer é a melhor opção, não ir lá atrás dele pra falar sentimentos que ele nem deve nunca ter sentindo, falar com alguém que pode não estar nem um pouco se importando pro que tenho a falar. Eai? no meio de tantas dúvidas quem sofre é meu coração aqui. A pior dúvida é: Será que ele sente algo? Será que valeria a pena ir lá e falar tudo? Dizem que ficar nesse ‘Será’ é perda de tempo também, vai lá e faz. Mas se fosse tudo tão fácil, com certeza já teria feito. Teoria é tão prática e a prática é tão dificil.

Mês 4.

Me falaram várias vezes: “por que você gosta dele? me fala uma qualidade dele vai.” Confesso que fico sem resposta, porque na verdade, ele não é um cara de muitas qualidades. Ai é que está,ele me tira do sério, ele me tira do tédio, ele faz minha respiração ficar lenta e o meu mundo parar quando estou perto dele. Apenas o sorriso que ele dá quando me vê, ou aquele sorriso de quando ele está com vergonha, ou aquele sorriso de quem tá maliciando…Já faz o meu dia valer a pena. Aquela voz rouca dele, o jeito que ele me provoca; no fundo ele faz porque sabe que de alguma forma eu amo isso.O jeito que ele me olha independente do lugar que estamos, a maneira que ele sempre arruma de continuar segurando a minha mão sempre que tem chance…O perfume dele que fica na minha roupa quando ele me abraça, o beijo na bochecha (que ele poderia muito bem errar qualquer dia desses) me faz incrivelmente feliz. Mas me diz,se me faz tão feliz, precisa de mais qualidades do que essas?

Amo seus defeitos, seu sorriso, sua voz, seu jeito, seu beijo..Amo a maneira que você me conduz enquanto me beija, seus abraços, seu olhar, sua cara de sono, sua carinha de quem ta triste, suas manias, suas ironias..Amo te fazer rir e amo quando me olha sorrindo, amo seu perfume e quando ele fica na minha roupa, amo tudo relacionado á você. Intensamente, amo você. Sabia?

Mês 5.

Eu só queria entender porque você me deixa assim. Um dia desses, pra não dizer que é todo dia, eu sonhei com você. Você veio á mim e conseguiu me levar, eu totalmente me deixei ser levada por você, automaticamente eu me esqueço de tudo e qualquer coisa que você possa ter feito, eu esqueço e nem mesmo respirar eu consigo, meu coração acelera, você me deixa assim. Engraçado que no sonho mesmo minha amiga aparece e me diz: “Isso foi só um teste pra ver se você ia se deixar levar de novo por ele” o que ocorreu. Sinto muito, sinto mesmo. Sinto demais por ele, sinto ódio e logo depois não quero o deixar ir de maneira alguma, é uma confusão. Confusão maior ainda é toda essa nossa história, de tudo o que já passamos, se é que posso dizer assim, ''nossa história”. Pois eu não sei nada do que você pensa sobre nós, nem mesmo se existe um “nós”. Pra mim sempre irá existir, não importa o que dizem ou o que vão dizer, só eu sei o que sinto por você e mais ninguém.

Mês 7.

Você disse que iria se mudar. Neste momento, você deve ter pensado que eu não importo com você, que não tenho medo de te perder e etc, pois no momento eu nao tive reação alguma. Mas o que você não sabe é que você é o que move o meu mundo, é tudo pra mim. Só em pensar em ter você longe me dá um aperto no peito e já venho me preparando pra quando esse momento chegar, mas eu sei, que bem lá no fundo eu vou estar despedaçada e gritando por dentro, porém, fingindo tudo estar bem por fora porque não posso parar o mundo e minha vida por você. Quando estamos sozinhos eu sinto que você me ama assim como eu te amo. Mas ás vezes parece que não, tem algo nos impedindo de ser felizes juntos e eu não consigo te deixar ir, não posso te deixar, porque na verdade você não quer. Acho que estamos nos preocupando com as outras pessoas demais e esquecendo do mais importante da vida, que não é o que os outros pensam e sim o que nos faz bem, o que nos faz feliz.

Eu quis te convencer, mas tenho que aceitar que não cabe a mim, não posso amar por nós dois. O pior amor é aquele que precisa se esconder, aquele amor retraído, e se não sabe aceitar o que tenho a dar, meu amor, sinto muito, mas então é hora de terminar. Terminar antes que comece. Mas esse é só o começo do nosso fim, porque de quase amores que morrem é que nascem as minhas histórias. E vou deixar que o tempo aja da maneira sutil e mágica dele, pois não é só de emoção que fui feita, ainda restou algo racional aqui dentro, meu amor. Vou deixar que o tempo lhe mostre tudo que tinha a oferecer. Melhor que falar é mostrar. Melhor que mostrar é deixar perceber. E uma hora você perceberá que existem amores inteiros, amores que não se alimentam de quases, como o meu. Eu juro, meu amor, que tentei te avisar de todas as maneiras, a minha maneira de amar.

Eu te deixei ir porque te amo o suficiente ao ponto de não ser egoísta e querer saber se sentes o mesmo por mim. E pensei comigo mesmo: Se sentisse,voltaria. Tenho certeza que lhe faria muito feliz, pena que você não quis deixar a vida lhe trazer boas pessoas. Fique mesmo com as outras, duvido muito que quando todos te abandonarem alguma dessas ai estarão com você, nem na sua frente nem atrás, mas ao seu lado. Acho que estou chegando á conclusão que o dificíl de tudo não é esquecer ou se desaproximar, é você ver que não vale a pena lutar por aquilo mas sempre achar que só pelo amor que sente, sem correspondência já vale a pena. Só por um mínimo sinal você acha que vale a pena arriscar tudo, porque amor é isso, quando você ama nada é igual, a forma de ver o mundo muda, você ve que de todas as coisas existentes no mundo, o amor é a unica que constrói coisas inquebráveis e infinitas. Mas acho que tá na hora de desistir do que nem exitou em desistir de você, não? Abra novas possibilidades pra vida te trazer alguém que mereça todo esse sentimento bonito que há em você e não deixe quem ninguém destrua isso por completo.

Mês 8.

Ás vezes eu vou juntando os fatos e percebo que tudo o que a gente fez é fugir um do outro quando via que a coisa ia ficando séria. Lembra-se como você mentiu pra mim fazendo parecer que voce não tinha nenhum acesso ao mundo virtual? Mas sempre fez questão de dizer que mantinha contato com suas amiguinhas por ele. Nunca me passou o seu número, mas sempre fez questão de ficar o tempo todo mexendo no celular enquanto eu estava por perto e dizendo que ligou pra tal fulana. Nunca te pedi nenhum contato exceto uma vez, mas não valia porque ainda nem me tinha dado conta naquele tempo o que estava acontecendo, e nem você nunca me pediu. Nós jogamos o mesmo jogo..e como jogamos bem, pena que geralmente em jogos, apenas um vence. Lembra-se como eu me afastei quando finalmente você chegou pra ficar? Lembra como eu fugi? Talvez você lembre, mas não saiba o quanto penso todo dia se eu tivesse feito diferente. Meu medo era me entregar totalmente em algo passageiro ou incerto. E você também não pode sair como vítima e eu como a vilã nessa parte, porque se você não tivesse tido as atitudes tais sempre teve, não estaríamos aqui, perto, mas tão longe. Nem ao menos sei quanto tempo você estará por perto. E quando eu olho nos seus olhos - coisa que evito - sei, que algo ainda existe. Se não existisse você não faria questão de me provocar, de me fazer entrar no seu jogo. Se não existisse você não viria atrás quando você sentia que eu estava totalmente me apagando da sua vida. Se não existisse nada, eu não evitaria te olhar nos olhos por mais de 2 segundos sem querer te segurar pra sempre na minha vida, eu conseguiria fazer isso tão fácil. Eu conseguiria te esquecer assim que eu visse um par de olhos azuis/verdes ou um abdômen bem definido. Eu já teria desistido e eu sentiria que você também desistiu. Por que não sinto isso? Deve ser porque ainda há algo pra viver com você. Eu estou apenas deixando nas mãos do tempo e de Deus,ele irá mostrar o que devo fazer ou com certeza irá colocar as coisas em seu devido lugar. Como sempre fez.

Mês 9.

Ficar sem te ver é como se a chuva não parasse por um mês, não tem como fazer nada além de ficar ali sentando na janela olhando os pingos escorrendo pela janela, brincar de corridas de gotas com elas e pensar como sou idiota como você. Mas pelo menos não sou idiota em deixar o amor e a felicidade passar por mim como você, pelo menos enfrentei tudo e a todos mas e você o que está fazendo? Apenas destruindo um coração aqui e talvez outro ali, como se sentimentos não existissem e o pior, agindo como se não soubesse o sentimento que tenho por você que como eu já disse e não me canso de dizer: Não é nada pequeno.

A alguns dias atrás eu tive uma vontade desesperada de te ligar, de ouvir sua voz, de fazer alguma loucura, de ir atrás de você, gritar meu amor pra você ouvir e entender que é a unica pessoa com quem eu gostaria de estar. Tive uma vontade desesperada de sentir seu beijo de novo, seu abraço, seu carinho.Vontade de você. Mas vi algo que me fez pensar em tudo novamente..O que você fez por mim? O que você correu por mim? Nada. Se você sentisse algo não conseguiria ser assim, pisar em mim e me fazer sofrer, fazer ciúmes pra provocar, me ganhar de todas as formas sendo que não é o que quer. Isso não é amor, posso até ser uma paixãozinha daquelas meia bocas suas mas não amor. E sabe, pra mim não. Doeu muito e ainda dói, não sei quanto tempo isso irá durar mas cansei de você, vi que não valhe a pena, vi que pode me arrancar as vísceras por dentro mas eu vou tentar seguir em frente. Não é impossível.

Mês 10.

Desde que que te conheci perdi minha extrema capacidade de concentração que antes tinha de sobra. Mas você me ensinou uma coisa muito mais importante pra minha vida, que nenhuma faculdade me ensinaria, que nenhum dinheiro compraria e que nenhuma escola particular das mais ricas e rígidas do mundo poderiam me ensinar. O amor me fez renascer por dentro, ao mesmo tempo que ás vezes me destrói..É a única coisa que tem o poder de me derrubar mas ao mesmo tempo me dar forças e motivação para continuar.

Eu não sei o que você pretende, eu não sei no que acreditar, eu não sei o que fazer com isso que eu sinto. Eu gostaria mesmo de saber se você sente algo por mim para eu saber se vale a pena ficar aqui esperando por você, acreditando que por você vale a pena enfrentar tudo, só me diz, essa batalha toda vai terminar em algo? Não luto em causas que não querem que sejam vencidas, não luto pra perder a guerra, não em vão.

Não percebem que eu não estou com sono, eu não estou cansada, doente ou qualquer outra coisa. Eu só quero acordar e que as coisas fossem diferentes. Queria poder ser feliz com quem assim me faz, me faz e mal sabe, talvez saiba um terço..Mas joga oportunidade de ser feliz fora como se não fosse nada. Estou com febre, febre de abstinência de você. E alguns ainda se perguntam por que eu não quero nunca melhorar dessa gripe? Não é que eu não queira, é que eu sinto como se um pedaço de mim estivesse faltando e que quem levanta todo dia de manhã já não sou mais eu. Nenhuma dor supera a da saudade de tempos que não voltam..

Mês 11.

Por que você faz isso comigo? é pra machucar não é?! Eu sei mas me diz qual é a graça de machucar a quem te ama? A quem apenas te amou? Você destrói meu coração e faz questão de fazer isso sendo que eu nunca te fiz nada, nada além de te amar, de te proteger quando alguém falava mal de você, de te cuidar, de tentar lhe fazer feliz. Não tem explicação isso..Não entra na minha mente e nunca vai. E o pior é que não vou sossegar enquanto eu não tirar isso a limpo, mas meu orgulho é maior do que tudo e me impede de ir falar com você porque eu sei que é isso que você quer! Uma idiota correndo atrás de você, números e mais números na sua lista de “ficantes”. Quer números? te dou quanto números de pontos na cabeça quando quiser! Você só ta perdendo tempo, perdendo tempo de ser realmente feliz. Ainda te amo, talvez por muito tempo continue te amando, talvez pra sempre..Mas uma coisa te digo: Não vou correr atrás como uma idiota, pode estar cortando por dentro, pode estar me corroendo ou me estraçalhando a dor de não poder estar com você, mas eu vou te tratar mais friamente do que qualquer frio que você já sentiu. Hoje, rasguei todas as cartas que escrevi pensando em você, rasguei nossa história, apaguei teu número que tu mal sabia que eu tinha e todos os dias eu lhe prometo, vou lutar com todas as forças pra te apagar totalmente da minha vida.Teu cheiro, tua boca. Não posso apagar lembranças, serão as únicas que irão ficar com saudades todas as vezes que eu lembrar, mas sem aquele desejo de ter novamente comigo, pois nunca realmente te tive.

Mês 12.

Se você não fosse tão burro, tão idiota..Nós estariamos aqui agora conversando, nos abraçando e nos beijando como se nada mais no mundo importasse, como se não existisse mais ninguém nesse mundo porque eu sei muito bem o que quero, e é você. Eu enfrentei tudo pra te dar essa oportunidade, eu briguei com todos, até fiz com que alguns lhe dessem algum crédito. Eu enfrentei meus medos por isso e você apenas joga tudo fora como se fosse insignificante. Ah se você não fosse tão idiota..Talvez eu nem iria me apaixonar por você. Eu me pergunto o por que ás vezes, mas até me cansei de tentar entender, eu só queria poder parar com jogos e ser apenas sinceros um com o outro, quem sabe estariamos planejando o que fazer no fim de semana? Quem sabe estariamos juntos nessas tardes? Quem sabe estariamos nos falando? Quem sabe estariamos ao menos nos olhando, sem eu ter que tentar te ignorar? Quem sabe você estaria amadurecendo ao meu lado agora?

Como o esquecer se o teu nome é citado em todas as rodinhas de conversas? Como o esquecer se em cada lugar há algo que ligue os meus pensamentos á ele? Como o esquecer se ele ainda permanece no coração? Me diz. Vocês que não amam/amaram alguém não podem entender quando eu falo dele, porque vocês não podem entender como é se sentir com o pé fora do chão quando ele está por perto, não podem entender como é sentir o coração acelerar, não podem entender o quanto um olhar/sorriso/aperto de mão/abraço/beijo podem ser tão importantes.Vocês não podem entender o que é precisar do olhar/sorriso/aperto de mão/abraço/beijo dele pra que seu dia seja intensamente feliz. Não podem entender como um dia ser ignorada, trocada ou tratada friamente por ele pode ferir, não compreendem também como ele pode ser tão importante..Simplesmente não entenderão, até que isso tudo aconteça com vocês um dia.

...

Eu vou ter que ser forte o bastante para te ignorar, eu vou ter que ser forte o bastante pra te olhar nos olhos e não demonstrar nada, eu vou ter que ser forte ao ter  que te ver com outras, eu vou ter que ser forte ao te ver sorrir e eu não ser o motivo desse sorriso, lindo sorriso..Eu sei que vou ter que ser forte, só não sei se vai ser possível por muito tempo aguentar. Seria tudo tão mais fácil se você não fosse tão infantil..mas um dia sei que você irá aprender, espero que não demore tanto pra isso, espero que quando você ver o que realmente importa em toda essa vida, não seja tarde por algum motivo. Realmente é tudo o que eu posso fazer “esperar” para que o tempo resolva. Eu não estou pronta pra te deixar ir mas não posso ser egoísta ao ponto de não ver que você já passou a muito tempo de estar pronto pra me deixar ir.

Ás vezes as pessoas param no tempo..Eu sei, ás vezes foram vividas coisas lindas lá no passado mas você não pode deixar de viver novas coisas se ficar parado pensando no passado, assim você não vive o presente e não terá nada para se lembrar no futuro. Algumas vezes coisas do passado continuam no presente e ainda se manterão vivas no futuro, como um amor..Coisas como essas, quando é verdadeiro, não mudam nunca.

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Eleições - minha opinião sincera e singela:

Esse apelo vai especialmente para os adultos e os mais velhos, pois a maioria desistiu de tentar e vocês, tambem fazem a força junto com a juventude que começou agora. Este assunto, é um assunto que deveriamos levar um pouco mais a sério e principalmente nunca perdermos a esperança, ainda mais no momento de votar que podemos fazer algo que, por mais que nao mude a corrupção que creio eu, nunca tera realmente um fim, podemos tentar fazer isso e já considero um grande passo. Lembrando que você nao tem que concordar, é apenas a minha opinião e que respeito demais pontos de vistas.

A verdade é que a maioria nao tem a coragem necessária para mudar o Brasil e tampouco a personalidade de nao se deixar levar por comentarios do tipo “esse candidato nem vai ganhar, por que votar nele?” e por fim acabam votando nas mesmas pessoas ou se deixam levar pelo voto do outro ao invés de votar em um candidato que tenha 1%, porem que possam ser bons representantes ao Brasil, que anseiam por um Brasil sem preconceito, sem leis hipócritas, leis que incapacitam a mente da população e que nem por isso excluem os pobres e por um Brasil que pense no como o meio ambiente vem se degradando e como isso vai ter consequências no futuro (bem proximo). Então, não venham agora me dizer que querem que o Brasil mude, votando no Aecio, que a maioria dos argumentos usados por essas pessoas são o odio irracional e o desejo desesperado de tirar o PT do comando se esquecendo das polêmicas de Aecio, que por sinal em Minas o estado que governou (e que eu moro) por 8 anos perdeu e, nao deve ser um bom sinal. Deixando claro que não sou a favor de nenhum dos dois, mas agora que o Brasil ja fez sua escolha (muito obrigada, Brasil) eu acho que se realmente quisessem a tal mudança nao colocariam pra escolher no segundo turno entre Dilma e Aecio, deveriam ter escolhido e surpreendido no primeiro turno com candidatos de 1% que realmente mudariam a forma de governo e talvez, talvez, melhorassem. Assim como nas eleições em que Lula foi eleito presidente, ele era um desconhecido, pobre, sem formação e fazia parte dos candidatos com 1%, mas eleito, fez uma reforma em todo o Brasil e talvez foi realmente o que o Brasil precisava. Já que isto nao vai acontecer, prefiro que continue a Dilma, e, nao quer dizer que sou contra aos protestos realizados por mais que nem todos eram para derrubar o PT. Mas como todos diziam, nao era apenas pelos 20 centavos e sim por toda a situação que o Brasil se encontra. Você que protestou e votou novamente no governo que você estava protestando contra e por uma vida melhor que nesse mesmo governo você nao achava digna, parabéns, foi tudo em vão. Então, nas circunstancias que me encontro agora, prefiro enfrentar um “inimigo” conhecido do que um desconhecido. Nem todas as coisas que reclamam no Brasil sao apenas papel do presidente e sim de todos os outros como governador, senador e etc. Então nao podemos apenas culpar o governo por escolhas que nós mesmos fazemos. Vai que o Aecio faz o Brasil virar pó? A minha conclusão ja foi feita assim como a merda dessas eleições: Os dois, não sao bons candidatos. Ganha Dilma ou Aecio? Eu nao sei, mas o Brasil e o povo brasileiro é que nao..